alejado del piano

Estaba feliz, convivía conmigo, solo escuchaba mis noticias, solo sabía de mis pericias, conversaba hablaba y era capaz de escuchar, dejé el refunfuño de lado, opté por ver el otro lado y hoy vuelvo a mis pésimas andanzas del ayer...

por una semana fui libre de mi traga palablas , mi espejo alerta espacialmente no definido, mi pereza con forma de caja, mi conección al exterior...

estuve libre de explicaciones, de conexiones y dialogos estresantes, elegi no conectarme y eso me dio mucha más satisfacción que el estar conectado, elegí no teclear y el mar limpió mi cuerpo mientras el sol lo cargaba de nueva energía...

hoy nuevamente escapo de todos, intento no explicarme profundamente que aborresco todo esto, pero aún así abuso de ello...

quisiese que todo me fuese agradable, pero en mi agonía de quitarles a otros su peso, he tenido que fabricar un cinismo con el símbolo de no disponible para que algunos se den cuenta, que lo que quisiera en algunos momentos, es estar ocupado para no tener que lidiar con la vida de otros y también con la mía.

mi yo normal

por un momento en la vida no fui el más responsable, no fui el interesado en los demás, el que se preocupa por todos, el que soluciona los problemas al mundo, el tipo cohibido por si mismo, el hombre impersonal e introvertido, el chico poco decidido, y poco interesante, el joven con más mente que pelos en la cabeza y el apoyo de todos y para todos.

Fui solo uno más, destacado entre los indestacables , una aguja más que con su costura no paso a llevar a nadie más que a si mismo, un joven lleno de ganas de cometer errores, el chico dispuesto a soñar y no lamentar lo hecho , el que no aprende a la primera y el que está dispuesto a sacrificarse un poco... a aprender caida tras caida.

Hoy fui un poco más yo llegando al punto de no sentirlo de otra froma... subi otro escalón en la escalera eterna de aprendizaje que tiene la vida, hoy puedo decir que he cometido errores y viví cosas que jamás habia sentido, ni tenido la oportunidad de vivir...