hoy me detuve nuevamente a pensar... y no resolvi nada , pero ayer no me detuve a pensar y actué y ayer fue un buen día quien dice que el día de mañana no pueda ser mejor si me comporto como ayer

Reene

¿Qué te pasa Reene?, no eres la misma , no eres la mujer con la que dormi anoche. Tu despèrtar está sombrio,¿te alejas de mi? por qué ya no sonries mujer de delgados labios y tronco carnoso.
¿te enojas conmigo? ¿La pasión fructiferó en desagrado? Que sucede querida, es que acaso ya no me quieres. Me obligas a mirarte pálida sin gesto, sin tu cálido mirar radiante ni alma sonriente. ¿ya no quieres que te mire? o es mi ilusión , que en recelo de reojos recoges impresiones que antes estaban a tu completa disposición. ¿Te estancas? Es que acaso ya sarpaste y no me di cuenta que tu barco reposa en otro puerto de más muerte que alegría ¿eres tú aún? o imaginé verte hoy. Me asustas con tu calma dime algo!... da palabras!!!, quiero saber que pasa, como si me importase lo que haces, sueñas y piensas. Niña sonriente de ondulaciones arcoiris dime que fue tan impactante que azotó tu mirar en el suelo, ¿cúal es la causa de tu desconsuelo sobrio? Dame señales una indicación...

Reene la espora primaveral no te has convertido más que en pasto seco de veranos candentes-

Incrustada

Te siento ahí en ese horizonte incrustada y perpetua.

El sol ya no brilla detrás de ti, lo siento y no me alegra que la luna se aleje de tu linea sebera, pero me agrada verla libre en medio del cielo, junto a miles de futuros soles con forma estrellada. El sol ya no se esconde y no te impregna el cuerpo de un hermoso atardecer y la luna que no baja ya no pasa por tus manos.

¿No sé por qué?

he dejadode hacer lo que hacía, he dejado de pesar como pensaba, he dejado de vivir como vivía, he dejado de mirar como miraba, he maltratado mi ánimo he encogido mis manos he abirto mi puño y dejado que la pena atraviese y no se plasme, he dejado que la alegría se comporte de igual manera que la pena, he dejado de ser una vez más, yo, encontré un camino y lo tomé, y me di cuenta que en la vida muchas personas se quedan atrapadas mientras uno avanza. Muchos quedan entrampados, sin darse cuenta, otros se obligan a vivir el mismo día millones de veces con conciencia de aquello, pero hay gente que camina y ve caer a toda la demás gente personas que avanzan gente que se traslada, que logra una diferencia, una distancia a lo vivido con anterioridad, junto a estos también hay otros que se mueven demaciado rápido ,como para captar que sucedió y se ven con falta de elementos gente que vaya a su velocidad, y terminan en lugares que quiza no corresponderian a su normalidad, pero son su única alternativa. el no avnzar es una alternativa hay gente que hace como que no avanzaparalos demas pero por dentro tienen procesos que desarrollan otras areas, no todo lo que brilla es oro, y lo más bello no es siempre lo más bello, hay cosas que tienen más valor para unos que para otros... un areflexiónmedia cuatica pero crteo que no está terminada adeuu

presentimiento

entro por dos puertas a la vez nadie se da cuenta solo yo, nadie me mira, todos ven lo que quieren, yo me doy por entendido que he cruzado dos marcos, nadie entiende, solo yo, avanzo nuevamente consiente que traspase esos limites, nadie está pendiente, solo yo, ya deje atrás esos pasos me adentré a la habitación, todos están fuera dentro, solo yo, nadie se da cuenta solo yo,nadie entiende, solo yo, nadie mira, solo yo.

desde aquí dentro todo se ve más claro ya no hay aferros de mentira, no hay mentiras, no hay descanzo innecesario, no hay enredos, no hay malas vibras ni malos sentimientos,volví a entrar porque en mi lugar me siento seguro, porque aquí nadie me dice lo que es verdad, porque aquí todo es real y se siente real.

me siento, solo yo, veo lo que hago, nadie me critica, solo yo, me siento bien, nadie me mira mal, solo yo, camino hacia mi bien estar, nadie se interpone, solo yo, sonrio, nadie esta triste...


una repetitiva forma de hacer frases que espero guste

MIsión cumplida

no importa cuantos caigan en batalla , da lo mismo el sufrimiento de mortales , si debo caer con mi pelotón poco me importa, la bandera hoy flamea y eso es importante , más que las vidas perdidas para llegar hasta este momento glorioso, que fue consecuencia de muchos soldados valientes, de trincheras explotadas, de hombres mutilados, de sangre chorreante y venganza masiva por atrevimientos de guerra. hoy el sol brilla intensamente, como buen veterano me dedico a lo mío, nadie habla de la guerra, pero todos saben donde descanzan los cuerpos sin vida de los que lucharon por su país, por los debiles por la libertad.

escurrete en un sueño

la mañana de hoy y la noche de ayer fueron muy particulares, desde el jueves que dejé mi caino de costumbre para aventurarme a la penumbra más exacta de este último tiempo, todo ha sido extraño, hoy tengo una piedra en el pecho un algo que no me he podido sacar por más que lo intento diga lo que diga hable con quien hable no se pasa , se que el tiempo todo lo arregla pero esto esta un tanto fuera de su recorrido habitual, me incomoda, pues no me sé del todo bien.
Utilizo mi blog por fin como aveces lo hago como un compañero un mirenme aquí estoy, hoy me dijeron que podía sufrir que era humano, hoy me dije como es que sabiendo las cosas de antemano no me las arreglo para que estas no sucedadn tan gloriosamente, es que es inebitable me repito, pero no es tan así quienes se preparan para algo realmente lo enfrentan de mejor manera y yo simpre obvio mi conocimiento adquirido para caer en majestad ante las dificultades que me trae el destino. la noche de ayer un insomnio de tinieblas asomó mi almohada y no pude consiliar el suño hasta que escribi algo en mi libreta, hoy creo que sucede de igual forma tengo que liberar todo lo que guardo ya que necesito hablr con un alguien pero ese alguien ya no quiere cruzar palabras conmigo , es una pena pues nunca me harto de hablar y creo que todo cae en esa solucion a pesar de que hay cosas que no se dicen ni se preguntan, ya eso fue mi desahogo por hoy me puse ha ver el vclub de la comedia y eso, me cambia la perspectiva adeou

Hablando a la muralla

conversando con un muro, me di cuenta que escuchan poco, pero lo que escuchan les es realmente de importancia. Que son capaz de moverse y los remeces demaciado. Que si los golpeas aguantan, y todo lo que les puedas dar.

Los muros me han ayudado bastante en mi camino, son un desahogo constante. No se lastiman y yo tampoco. De vez en cuando luchamos o les golpeo, ya que mis palabras no le hieren.

Temo herir a la gente por eso mi muralla es quien me ha sabido escuchar y me deja razonar a mi, mis problemas sin opiniones absurdas, ni interesadas, es el muro ese muro que muchos utilizan de abrigo, mi compañero sin opinión.

Anochecer que no llega

Oscuro como la noche entre luces de autos y luciérnagas inexistentes se movía adentraba su esencia en la perdición misma según los creyentes externos, daba cuenta de su cambio-poco a poco los movimientos apresurados nunca son buenos dice su amigo-, pero él era menos considerado con su medio ambiente, no tenia fe en lo anteriormente propuesto, su proyecto de vida cambió, erradico el judaísmo y la pasión a la amada iglesia, se enredo en los suburbios ásperos de nuevas regalías, sin pedir ni reprochar nada al poder supremo, a la esencia de vida, al aura emergente del mundo al creador absoluto , hoy descansa tranquilo de saber que la vida continua , y que no es debido a un alguien del más allá. Él está en su aquí entre corroído por las escenas sin sentido de su vida, y las palabras dolientes de quienes no comprendieron u aceptaron a buenas y primeras su misteriosa transformación, cambió del común al extraño, del feliz al penoso, de sol a sombra.

Pocos comprenden porque, quizá la inexistencia perpetua de un común era una desgracia más allá de lo soportable, su desdicha lo llevaba al suicidio diario, a la incomprensión de su planeta interno de su pasión amarga, y su agónica carrera por sobresalir de si mismo. Consecuencias, no existen, el cambió y yo con él me adentró a su oscura morada y de paso me gané una lápida junto a su nicho, esperé que mi carácter se amoldara poco a poco como le dije antes sin que el negro penetrara en mi sangre tanto como para no poderlo sacar , tanto como para saberme dependiente , tanto como para amarle- como lo hace hoy él-, tanto como para besarle todas las noches y llenar mi cuota de sexo con sus absorbentes e uniformes trazos, con su cuerpo de fúnebre de alegrías. Amoldado no hay más que contar, una noche desperté y el ataúd estaba junto a mí, desesperado corrí y un barranco salió a mi encuentro entre la muerte y la muerte me di cuenta que el cielo estaba más cerca de lo que pensaba, que la soledad de la noche no es realmente sola si la noche te acompaña, que los vampiros son escasos comparados a los humanos, que pocos lobos sin sentido de orientación quedan, pero son más reales que un humano cucaracha, que los murciélagos son más adictos a la fruta que a la sangre, y que la muerte les apetece solo como defensa maldita de su intrínseca rabia mata gatos.

Aprendí que amar a la luna no es un pecado que es menos fiel que la noche, pero su melosía compañera me sacia y deja su cuota de engaño para los días que no aparece, me enteré de su lado triste, y de paso que me gusta no saberla segura, que soy un sufriente compulsivo que no se decide a amarle todas las noches de la misma forma, no pienso caer en un juego monótono de infancia horaria que me quite el aspecto y de paso el placer de la angustia valorativa, de su hermosa energía que me revitaliza, y deja un poco de su tristeza en mi y un tanto de mi alegría en sus cráteres lejanos.

Comprendo que el cambio de un importante me llevó al abismo de lo conocido, que tomó parte de mí y la llevó al pasado ennegrecido que rodeaba mis poemas no escritos.

Tuve que reabrir mis medios conocer de nuevo, hablar mi idioma original, y limpiar la cubierta del barco cuanto fuese posible para que el capitán no pensara que el motín era inevitable, maltraté mi consentido niño iluso para que se hiciera más fuerte no le acompañe en la necesidad, ni en su paso a la pubertad , lo deje solo , que pasara la mil y unas y no tuviera aliento ni resguardo de nadie , lo ensalcé en el sufrimiento de su alma hasta que ésta se rompió un poco, el ser que salió de mis macabras pruebas nunca volvió a ser el mismo, provoqué su división y logré su amor al negro al paso que hay entre cada uno de sus estados, que hoy luchan, no por desaparecer el espacio entre sus existencias , sino por volverse uno nuevamente, por enviarlo todo a ese color final que fue erradicado de los mismos, el más natural de todos a negatividades amarrado, preenjuiciado por quienes le temen-por no saber que son más anormales al ser clones del sistemático mundo en su correcta e indudablemente compaginada vida- a ser quienes son y no quienes fueron construidos en el camino al progreso inventado de la inmensa estupidez charlatana del supuesto mundo de fantasías valorativas materiales.

Tengo miedo aún, sé que no estoy comprometido, no le he puesto las ilusiones si quiera a mi relación con luna, ella no me ha dicho nada, pero veo en sus ojos que la pasión se vuelve locura de deseos de amante comprometida de pacto creyentes e ilusos enamorados, de querendones fanáticos, ella no dice nada por eso me lo dice todo con una garganta que agita palabras que no se escuchan, sonetos que esperaran mi decisión mientras le dure el tiempo. Años levamos así yo un corazón adentro y otro afuera, uno a rayas y el otro de todos colores, rayas negro con negro, y de vez en cuando acompañadas de un blanco pálido, que es el poco de luna que ha penetrado en mi, el de fuera no contiene todos los colores que existen solo los especiales, aquellos que logran algo más allá de una pigmentación obligada de todas las cosas. Me siento infiel, por no acercarme a ti y decirte que anillo quieres me siento estúpido por convivir contigo en mi alma todo este tiempo y no saber si soy tu amante o tu caballero a ciencia cierta, confío en que mi mejor amiga la noche te acompaña siempre que no estoy ahí para observarte detenidamente, y deleitarme con tu contorno con esa superficie tan albina como armónica, soy un indeciso que teme errar y no poder volver atrás un desentendido del goce absoluto, que te prefiere en veremos que en te amaré toda la vida, por miedo a un compromiso que aún no llega, a un olvido de lo que fue , como si lo de antes valiera la mitad de lo que he vivido contigo, no es temor a la muerte de mi pasado ni rencor a mi futuro es desentenderme de mi mismo es engañarme un rato más mientras me duren los prejuicios de quienes no me han aportado mucho en la vida de quienes no me quieren en mi quiero ser sino en la naturaleza de la realidad de infierno, mi madre me dice que sea quien quiero ser y que me valga poco lo que los demás digan. He seguido desde lejos el consejo que su tonada me dio pero en el interior lo aplico y por más que todos me importen si es en contra mía no pueden promulgarse vencedores porque su opinión es relativa y poco convincente y yo soy quien soy por más que no les guste.

Nunca entendí porque no cambié junto a los míos porque me quede en el andén mientras cada uno tomaba sus trenes de futuras esperanzas porque me siento como hace cuatro años pero hoy diferente.

Una vez me engañe diciendo que no tenia el poder adquisitivo para cambiar a negro comprarme grandes atuendos, y amoldadas ropas, la verdad soy de esas personas que pueden crear un gorro con una bolsa de pan, así que no era ese mi conflicto mi gente intentó ayudarme con un poco de ropa, pero el siniestro que sería estaba predispuesto por las influencias incontrolables de quienes manejaban la situación, decir solo negro no basta para que te compren lo que tu piensas, si no son adivinos. Siempre dije que las cosas que se viven realmente no tienen porque sobresalir en extremo – pero al instalarse en la apariencia es mas fácil reconocer las razas- y es verdad yo vivo mi oscuridad por dentro así como mi amor a los monos japoneses, y eso no es irreal en ningún caso, no estoy listo para convertirme y posiblemente nunca lo estaré soy demasiado colorido como para poder arraigarme a un solo tono, demo una relación no dura para siempre y es mejor vivirla que nunca haberla vivido, por tanto espero luego comprar los anillos para mi compromiso.

A gotas cae el convencimiento de que somos solo uno y nada más, últimamente hemos estado más cerca de lo que antes pudiésemos imaginar discutiendo dentro y fuera, pero en uno el día de la fusión se acerca lenta, pero inminentemente y es a causa de la ayuda de alguien no tanto superior.

Él con sus ojos rubí tristes para toda la gente, mas irrigadores de alegría para mi, fue el paso a la comprensión extrema, de los externos, de los extraños que no saben que estoy aquí para apaciguar su exaltada estadía, sonrisa de vampiro arrepentido, de evangélico convertido al catolicismo, de licántropo sin luna.

Bestia escondida, amanecer soltero, mordedura sangrante, colmillos de chica vampiro denme más placer esta noche de luna llena en la cual mi aliento sobre sale por los poros de mi piel y mi olfato detecta tu aroma de entre muerte y eternidad, de experiencia maldita infinitamente sabrosa, de cariños añosos y amores no olvidados, de vivencias hermosas y ataúdes diarios.

En luna llena puedo ser tres veces yo, puedo dar lo que nunca doy puedo ser más humano que lo lobo que soy todo los días.

De la mano de mi amigo sigo el rumbo de la vida entiendo y pretendo entender, y comprendo que cada uno tiene su forma de hacer las cosas porque cada quien tiene su tiempo determinado e internamente corre un reloj que nadie más puede ver donde corren las horas del curioso destino.

(4:40AM )

se pasa la noche en un segundo, el segundo más largo que he vivido, ya que los de pasión no cuentan porque en ellos simplemente el tiempo no existe, se aparta , se detiene…

Un trozo de mi vida de lo que siento y de los míos.

Trasnochado la palabras sueño da sueño, pero insomnia es una chica a la que muchos aprenden a querer.

Tetrico piano del infierno

gárgola sufriente déjame utilizar tus lapidarios dedos para tocar mi último soneto, mi música perfecta, mi muerte. Trance a la nueva vida sufriente de espacios ocultos , de ocultismo malogrado e intensiones desesperadas, animal desforme de roídos restos construido, permite darte el uso merecido, concede el deseo a un muerto, que observa tus gastados gélidos parpados, tu hacendosa forma de dirigirte a dios con la cabeza agacha, protegiendo lo que no es tuyo.

blanco, negro, blanco , negro, palabras, colores, un gastado refrán de letras alineadamente reiteradas, una tras otra, pero cada una peculiar, como abejas únicas, como clones con tonos distintos de voz son gemelos, en cantidad exuberante , un ejercito de voces todas y cada una diferentes a ti y a mi, un gentío que una vez a prendido a tratar es imparable.

ardo en llamas es que ya no estoy aquí ni allá me encuentro atrapado en el limbo el mismo lugar que me dio vida después de mi condena por hechos malditos que borraron mi memoria, hoy descanso pues la tortura no es nueva y hoy duele menos que ayer es la fuerza de la costumbre.


en esta ardiente necesito un ejercito imparable, y la ayuda de unas manos petrificadas que me ayuden a salir de aquí sin derramar mi ausencia cuidando lo que no es mío con un solo de piano que sea mas real que el fuego quemando mi cuerpo completo que sea mas real que la tierra que se aparta para dejarme caer a la lava que sea más inocente que un sueño mío de primavera, que un deseo de estrella fugaz que nunca toca tierra.

esta mañana me desperté y ya era de noche no viví lo que me correspondía porque sonó la canción maldita, La tonada del día traidor, de una tarde inexistente entre espesor de ansias y ardor de ojos que no distinguen más allá de los dos metros de distancia, espalda rota, piernas cansadas, y dedos curiosos que esperan volver a tocar mañana la proterva e infame sonata al universo del otro lado del espejo.

donde todo es como debe ser anormal y zurdo simple y perturbado absurdo... pero todo real... cuéntame cuantas veces me has dicho vete y te diré cuantas veces me has pedido que me quede, entre celibatos y castidades entre pecados e infidelidades infernales, me asusto no entiendo de que quizá me faltan las alas que a un ángel no pedí... no creo sean necesarias pues la dicha del hombre está en el mundo averno.

NUNca acabar

nunca acavar es lo que hago cada vez que me siento a escribir una crónica me pasa, sucede algo parecido lo que se nunca es suficiente no puedo terminar un tema en una extensión por redundante que sea extensa tengo para habalr una plana no se rellenar dos planas son mas que suficiente para traerme complicaciones , no queiro terminar es simplemente eso no queiro que esto acabe dar por terminada mi tarea , no me gusta el trabajo pendoiente pero inconcientemente un trabajo atrasado me resulta mas facil de hacer es hora de utilizar las manijas del reloij en su hora normal de hacer lo que debo utilizar el tiempo en el tiempo correcto terminaré ahora lo que antes empece is time to work, terminar nada mas es todo lo que hay que hacer esta todo listo y dispuesto se todo lo que tengo que saber solo escribe pero poeruq no escribo no se haaa tosdo me distrae es poca dispocicion ,,, no es falta de deber conmigo ....

Trance a la nada

desde helechos temerosos asomo mi cabeza, por el tunel que no avanza , trato de ver su luz, trato de ser más diferente cada mañana, me empeño en ver , más allá de luz, pero mi sorpresa es mayor cada día que lo intento más, menos abarca mi vista, menos siluetas diferencio. El temor , el temor te hace hacer cosas , el temor no te deja hacer cosas. Otra mañana me despierto, pero esta vez siento una energía mayor a la que antes recorría mi cuerpo, mi desnudez en este helecho llegó a su punto final, llegó a su desaparicion si me quedo aquí veré solo lo que mis ojos me permiten, pero si avanzó sin pensar en lo vulnerable que estoy podre conocer en carne viva y aunque me cueste lo que soy, la luz detras de ese tunel que me ha acompañado en esta ciega existencia , ciego como estoy a manos desnudas, quiero saber que es lo que hay del otro lado de mi tunel...