Te i ere ce ka

La solución

Tengo un gran problema, el querer que las cosas se solucionen, cuando eres como yo, los problemas son atractivos, sean de donde sean y del nivel que sean...

buscar la solución es mi fuente de vida {util, mucho tiempo me sentí mal porque no me sentía útil hasta que em di cuenta que las personas valen tan solo por existir...

Tengo sed

Hace mucho tomé ñla costumbre de no tomar mucha agua, mi piel está seca y mi mente poco a poco se empieza a quebrar. La aridez en mis pensamientos me obliga tomar caminos más faciles.

Cuando tomas muchos trtabajos posiblemente harás uno mal, o no podrás cumplir bien con todos, creo que el limite de responsabilidades para mi en este momento está sobre pasado y por ende no me puedo desempeñar bien en todo.

Tengo muchas más cosa que quiero escribir, pero me estoy auto limitando para no quedar mal conmigo or cosas que yo no quiero poner...

pero creo debo decirme las cosas de frente ... y me las diré

Tengo dos grandes responsabilidades, la universidad y mi práctica, junto a ellas con llevo una ayudantía un trabajo alternativo y ayudas que me molestan.

frente a la practica y al universidad esta semana he podido llevar el ritmo, con respecto a la ayudantía nunca me ha causado problemas y el trabajo anexo lo he delegado, sin embargo las ayudas que me molestan que no son de mi directa responsabilidad me han opacado el día, constantemente recibo pseudo retos porque yo no he proporcinado materiales a una profesora que ayudo, y eso me tiene harto, tanto así que me cortó el día ...


creoq eu mi rabia se genera en las cosas que no puedo solucionar y caundo recuerdo frases de buenos ganadores em doy cuenta que no soy bueno para perder , para qu em digan que algo lo hice mal, no sé si es humildad o capacidad de reflexión no entiendo mucho de ello pero he comprendido hace tan solo 5 segundos que quizá mi problema es ese, más allá de los molestos llmados de atención de la profesora, lo que me moelsta es la injusticia, el abuso para conmigo que yo avalo y que llegada la hora de la culpabilidad los dedos solo me apuntan a mi.

Yo solo quería ayudar, pero el que no ayuda estorba y yo de estorbar me harto, y ya me harté ...

dejaré ese peso ... tengo suficiente con terminar lo que em queda que es bastante, gracias blog por ayudarme .. hace mucho no escribía hace mucho no me sentaba frente a alguién y le contaba todo hace mucho que no me sentía libre de hablar.

Y me acaban de enviar la respuesta y soy libre de nuevo, y solo debo cargar con lo mio que bien :)

Sobre- pasado

Tengo rabia, me da pena... no crei poder verme yo el gran, el cumplidor , el responsable , el todo lo puedo en esta situación...

siempre su pe que el mucho avarcaba apretaba poco, pero no crei que fuese tan poco...

Tengo?.. si, tengo mucha responsabilidad, al rededor de mi giran mucha cosas y dependen muchas más de las que veo, mi trabajo sirve a muchos, pero muchos no me sirven, ni me ayudan.

Quizá yo no estoy rindiendo suficiente pensé, sin embargo me doy cuenta que cuando uno tira el carro solo, es mucho más pesado.

Cuando eres como yo otros se desligan de su peso y t lo hacen cargar sin escrupulos, hoy ya no puedo más con el peso de los demás , ya crecí y como otros he generado mi propio peso con el que debo aprender a andar y así lo hago y creo que puedo con ello, es más sé que lo puedo hacer y espero que mi cuerpo tire cuando mi ment lo pida, que los conceptos se unan cuando los relacione.

Quiero sobre todo enfocarme en lo mio y dejar de lado lo de los demás, quiero poder por mi y para mi, quiero sacar los honores que memerezco y terminar con este exceso que em cansa y me bloquea.



Mis prioridades están por el suelo y no pretendía darme cuenta hasta ahora, me pasé la semana sin dormir bien adaptandome un poco intentando retomar el ritmo, logré ponerme al día con unas cosas, y hoy por fin puedo decir que estoy a tiempo... en el horario justo, en el momento indicado... tengo que seguir...

no sé que hacer contigo

Te tengo, pero no, vienes a mi, pero no por mi, quieres estar conmigo, pero no a mi lado, me dejas abrazarte pero no me abrazas, sabes que me muero por besarte y aún así no me besas...
quiero creer que todo lo que pienso que sabes lo sabes realmente, no puedo imaginar que aún no te hayas percatado, de todo esto.. a ratos , me imagino que no sabes. que me utilizas a tu favor y gozas intentando no demostrarme que ya te advertiste de todo...

yo solo escribo

Cuando escribo hay muchas cosas que funcionan como determinantes,
otras como inspiración, como muchas letras hay en una canción,
Cuando escribo a no ser que haga un dedicado, no escribo a alguien en particular,
utilizo otros, nombres me imagino otro lugar, potencio mi imaginación y
a veces utilizó cosas que me han pasado sentimientos encontrados, como lo haría cualquier escritor.
Eso no quire en ningun caso involucrar a alguna persona
si aludí a ti fue una cosa poca, que no pretende tener ninguna relación contigo y
es que escribir pienso, no es el camino para dar señales, es algo que me libera un momento. Escribo muchas veces lo que siento y lo que pienso, pero más allá de eso, si un mensaje saco en limpio de lo que escribo, es que cuando quiero decir algo importante me cuesta un poco, pero lo digo y no me escondo ni recuerdo gente, cuando escribo....


Quizá mañana sea distinto quizá otro dia esto no valga, pero hoy escribo simplemente porque, se me dió la gana

y bueno hace mucho me dijeron porque escribes de mi,
en respuesta me dije: solo escribi , nadie estaba hablando de ti...

Con esto apelo a una cosa muy mia, muchas veces -eso quiere decir más de 5- me ha tocado que hablo por messenger con alguién y de la nada me salen escritos y cosas -varias de las cuales he publicado aquí-. Unavez que las termino, doy las gracias por la inspiración,a quien estaba del otro lado -una clase de cortesia- un poco de agradecimiento con quien creo que me inspiró o creo la instancia en la cual me senti tan bién que escribí algo bello.

A muy rara vez pasa de ser algo bueno a darse algo medio engorroso, la mayoría de las veces me resulta un rato de q bakán , pero cuando la gente pienza que esta dentro de lo escrito, cree que me confiezo de amor -me resulta algo extraño e incomodo-, pero que se puede hacer, hay gente que le molesta sentirse un rato querida :)

yono puedo luchar contra eso, por eso no doy más vueltas al asunto, sin embargo si ente momento escribo esto ,e s porque m ehe visto en la necesidad de intentar aclararme a mi mismo lo que sucedió y sacar en limpio, de que lo que escribi fue inspiración mia y quizá a pelar a esa cortesia involucra mucho a ese simple lector


Tengo parte tuya

Hay veces en que las personas se sienten con el derecho de privarte de ver su imágen, de no tener que recordarlas, pero es lo que uno guarda de ellos ya no les pertenece, es tuyo, de ti,
está interiorizado, no es un pedazo de alma robada, como en una foto, es un poco de ese alguien que pasa a ser parte de ti, e irá contigo a todos lados.

amiga te amo

Muchas otras han pasado y
yo sigo aquí esperando a quien pueda comprenderme,
si mal interpretas mi cariño,
puede ser que te alejes innecesariamente,
nunca dije que te amaba,
quizá porque no te amo,
solo buscaba amistad,
lo malo es que se imaginan que voy a otro lado :D

me llueves

Que bonito suena la lluvia contigo de ese lado, retumban mis recuerdos, mi naturaleza y el pasado. Me recuerdo mirando por la ventana, jugando a dibujar en el empañado vidrio, mirando las gotas que saltan entre las hojas, viendo charcos y posas, y esas nubes que azules riegan todo de esta tranquilidad, que esa lluvia tormentosa, esa lluvia tan hermosa pura, de agua preciosa, me viene a dar... recibí el don de la tierra de aprovechar mis dones para lo que fuera, seguir creciendo. Nutriendome de esta fuerza, de este riego de energia que me das tu mi agua mia.

Me gustaría estar a la interperie para sentir ya tus caricias, para saber que estás conmigo que no me avandonas y en mi te fijas, te adiheres a mi ropa, a mis cabellos, a mis labios resvalandote con la gravedad de tus muchos trazos.

mi bus de partida () EDITAR

un suspiro marca , el pasado y el presente, a veces te sientes extraño , muchas otras te sientes solo, hubo un tiempo en que tus amigos, tes ervian de apoyo, hoy ellos ya ahan hecho un camino distinto, han cambiado de vereda y solo quedo yo en esta parada, cada autobus que se detien con camino a ningun lado, no me dejo , tomar, y aquellos, que tienen destinos fijos, van llenos a, más no poder, trato, de colgarme de algunos, pero solo aguanto un momento y caigo, cada vez en un lugar más sdesconocido y con menos oportunidades.

pero soy testgo de miesfuerzo, y sigo el rastro de aquel autobus que me dejo caer, sigo su hulla con sdisimulo y sin pereza, sin pies están cansados y da lo mismo...
por otros destinos , he gastado mñas fuererz y entuciasmo, sigo hasta llegar a mi meta que no alcanzaré esta vez como las otras, porque aquella no esta cerca yn no lo estuvoen fin eso no es loq ue importa , porque hbalba de algo más



miro la carretera solitaria de mi vida y solo vo sombras de aquellos que dejaron su huella, de los que ya pasaron por aquí, tuve miedo de verme solo, pero heme aquí a la deriba sin convicciones con metas lejanas , sin pensamientos exactos sin diversiones más que la s mismas de ponerme en situaciones como esta , en solitarias expediciones, llenas de nada, llenas de mi extraña soledad, de mia mor a los extraños en los que no dejo huella, de mi amor que vive solo nadie acoje y nadie respeta.

Tengo pena y no me entiendo, tengo pena y eso es lo único que siento.

De repente todo lo que creía se derrumba todo lo que esperabas no llega y el cariño que sentías, se transforma en llanto , un sollozo que no marca ni la mentira, ni la discordia y menos aún el engaño, solo demuestra que el vacío que sientes es tan grande, que ni la felicidad de tu alma lo puede llenar, todo lo que hiciste no valió nada todo lo que te esmeraste, no pesó, más aún el lamento propio cala más y más ahondando en tu alma, es un maldito remolino que se lleva todo.

El que hice mal ya no tiene cabida, porque todo lo que hiciste es un error que hoy no vale nada, y solo el agua salada que inunda tus ojos pretende llenar aquel vacío, pero la desdicha, mayor incluso que mi orgullo, es enorme , es un agujero al infinito que hoy ya no podrá ser tapado por nada.

Mis ganas se quedaron en la memoria de mis lamentos, y mis lamentos hoy son solo gotas que retumban en su caída, procurando que vea de una vez por todas, el gran vacío que hay en mi alma.

Siento que me falta algo, algo que aún no puedo encontrar, una reciprocidad pasajera, un maldito te quiero abrazado a mi memoria, no siento que me muero porque la muerte no es una salida, pero peor aún es sentir que sufro sin saber el porqué entiendo ya, que no tengo idea de estas cosas, comprendo que no tengo idea de nada, nunca antes mi alma se había revelado nunca antes la tristeza me inundó, nunca antes afloro el llanto antes que la cordura para decirme que mi verdadero yo estaba enfermo, sumido ya en la tristeza total sin saber por qué ni como, el corazón mismo ha llegado al limite de no permitirme pensar en nada y botar lagrimas desde lo más profundo de mi…

Tengo pena y no me entiendo, tengo pena y eso es lo único que siento.

Ya comprendo que lo que hago no es sano, y que el cambio es inevitable

cuando perdi el camino

me sentia mal y busque. por aqui , por allá me conecte ,e n todos los medios masivos que conozco, trate de poner los mansajes , más expresivos que se me ocurrieron , busque , a un alguien alguna persona que me animara... y me senti solo triste y abandonado, busque y busque y a nadie encontre, hasta que me di animo y alguien vino a mi encuentro...