kanogetsu

los Cambios son buenos

2011-10-31T19:57:00.005-03:00

¿son siempre los cambios buenos o siempre son buenos los cambios?

creo que he cambiado un poco, he cambiado de amigos, de costumbres, tengo lo que no pensaba tener.

Irresponsabilidad

me carga cuando al gente actua como si no tiviera nada que hacer. Cuando me doy espacios que en realidad no he ganado mediante esfuerzos, cuando me premian sin hacer nada, cuando llega alguien y te dice que salgas y solo aceptas , cuando lo importante se vuelve una repetición interminable, cuando el dejo y la vida despreocupada llegan al limite de no tener cosas que hacer, cuando el estar libre pasa a ser un estilo de vida , más que una verdad.

Me carga ese tipo de actitud, eso tan común en mi, que no me dejó terminar nada el año pasado. Ahora tengo un algo, una confianza y motivación, veo que todo está saliendo a medida que lo hago, y es que el hacer cosas lleva más allá , cuando terminas una cosa quieres empezar otra tu vida se vuelve continua y vibrante, de avanzada, te mantiene contento y en constante movimiento.

ella... yo y aquel

2011-06-23T00:11:00.003-04:00

tengo tantas cosas que decirte, que no te diré. reprimido en la desconfianza ...

el peso de mis anteojos -simplemente me limita a no decirte nada-

cada vez que sigo tu huella me beneficio, un algo me hace seguir ahí intentándolo a pesar de lo que pienso y las lecturas superficiales que puedo ver en tus comportamientos, quiero no creer lo que no siento, pero para todos es así, quiero devolver la mano, de algo que tu no hiciste, pero ayudaste a eso sin quererlo.

Una esquirla saltó de las brasas que removiste y fue a caer a mi fogata que esperaba ser prendida, nuevamente llegas y espero que seas capaz de remover las brasas y yo con mi lumbre pueda ayudarte a ver aquello que no pudiste encontrar la vez pasada, y me mantengo aquí como un farol iluminando esta calle por la que aún no te atreves a pasar, o no ha sido necesario visitar, sin embargo sé que por esta calle está el lugar, el camino, es paso obligado a tu nuevo destino que no quieres ver, pero que espero quieras encontrar.

No desesperaré seguiré siendo paciente, tomate tu tiempo, recorre todo el barrio, visita nuevos locales de comida rápida y casera.Por mi parte seguiré alumbrando este lugar, pero creo que me agregaré un sensor de movimiento para no perder energía en vano.

lleno de peros y reproches me paso la vida

lleno de costos y cuestas, pensando en lo que no hice y lo que no haré, pensando en los besos que no dí y los golpes que no propiné, sin embargo cuando ve mi camino y diviso mi destino, me doy cuenta que he tomado mis decisiones con absoluta conciencia, he elegido y forjado mi camino solo como yo lo he podido hacer, conozco muchos con vidas iguales, personas que han pasado sin trascender, podría tomarlos a todos juntos y calcar sus destinos que parecen ridículamente iguales. No me conformo ni con lo que hago ni con lo que he hecho.

Y a pesar de lo que digo, reconozco y estoy consciente de mis logros, aunque ya logrados no son nada, porque más allá me esperan metas verdaderas que me pondrán a prueba cuando esté listo, y de eso me estoy ocupando de prepararme para ellas.

cuando diga mañana quizás ni reconozcas que el que te habla, ya no es el tipo de ayer

Teleserie

2011-06-15T21:42:00.001-04:00

Me estrellé mirando una tormenta de conflictos de amores, de palabras grabadas chistes flojos y traiciones, peligros y emociones, momentos sin contestar, silencios indecorosos que ciegan tu razonar. Rompí las reglas persiguiendo el éxito, pero nada es seguro aún hay que seguir pendiente. Porque aunque me felicites y me digas que todo está ganado la mejilla se alzará de ambos lados solo cuando vuelvas de comerciales.

¿y después de esto qué?

2011-02-03T23:16:00.002-03:00

tengo una duda una mentira que clavé en mi sub-consiente desde mi egreso, realizar la tesis , es difícil. esa afirmación me a negado la satisfacciónd e una titulación de un termino efectivo, de el poder decir miren ya terminé, pero más que eso oír mi grito de victoria, el término de un proceso largo y demoroso que pretendí terminar en un tiempo fuera de lo común, mucho hablé, critiqué, y quise ser el mejor dentro de mis fantasías sin siquiera empezar nada me sentía el dueñlo dle tiempo y el espacio, no podía ser yo quien cayera en el tiempo corriente no podía yo demorarme tanto como mis compañeros , tenía que sobrepasar sus capacidades, sin embargo el mucho hablar y poco avanzar me trae a una instancia en la cual ya no soy le primero ni el mejor, pero la vida me ha dado una tranquilidad y un espacio justo y suficiente, no para arreglar mis errores sino para lograr terminar las cosas a tiempo, ya no en mi última chance ni menos en el último mes, sino cuando se debe hacer, el tiempo es ahora y el tiempo, solo corre a favor de los que son más rápidos y ágiles.

Creo que no he perdido el tiempo a un año de mi egreso cuento con datos y cifras algo he hehco en todo este tiempo, no me he desconectado nunca, sin embargo no lo he convertido en mi prioridad.

Esta semana he tenido tiempo, me he dado lujos y he comprendido mis virtudes tengo ánimos y fuerza, poder de análisis, síntesis y crítica, pero sobre todo creo que tengo los ánimos de empezar que es algo que va más allá,de lo que había hecho con anterioridad.

Un señor escritor me dijo un día este libro se debe demorar lo que se debe demorar, ni un día más ni un día menos, porque lleva un proceso consigo que solo se cumple cuando esté terminado.

Quizá mi tiempo no era antes, muchos pueden decir que lo dejé estar, hasta yo siento que i prioridad a cosas menos importantes,sin embargo los procesos que vivimos no son casualidades, son etapas que la vida nos interpone las cuales debemos superar para estar listos hacía un siguiente encuentro con las cosas que vienen en nuestro futuro... fallaste está bien es parte de tu aprendizaje, lo que aprendiste te sirve para no volver a fallar.

no tengo idea de lo que haré ahora, puede que me titule luego puede que no lo logre a tiempo, de todas maneras estoy contento porque creo tener la respuesta a mi problema mi solución esperada y buscada, de igual manera no me siento conforme solo con ello, porque nunca he sido de hablar sino de hacer y creo que en este tema de la tesis ya he hablado demasiado lo suficiente como para dedicarme solo a hacer de aquí a mayo , mi fecha final.

Fijate ¿en quién te fijas?

2010-11-24T13:36:00.002-03:00

Fijar, no es acaso dejar algo quieto, cuando me fijo en alguien, me detengo en ese alguien.

la batalla perdida

2010-11-18T17:51:00.002-03:00

tengo un problema al que no logro dar solución, una ilusión del pensamiento un paso mal dado, un descontento encontrado que atravieza mi mente y mi corazón,
en esta ocaci´çon el desconsuelo mehace querer llorar, veo que con mis pasos no avanzo con mi mente no alcanzo a diemnsionar si estoy bien o estoy mal,m creo no haber cometido errores, quiro poder conseguir más triunfos, o solo el mismo al cual me avoqué
no veo en mi, el verdadero cambio no logro divisar, el triunfo por el cual me esmero,
no he logrado sin entenderlo, no he logrado, y eso es lo que me duele como puede ser que , mi yo no logre algo , no creo posible aquello, no lo netinedo cual oportunidad perdí
ne que momento no ma vi, que hice mal que fue lo que no hice , que no logro alcanzar aquello, y la impotencia que se me genera dentro acaba con cada uno de mis rasgos de alegría.
pienso y dedundo una y otra vez y quiero no darme cuenta de los errores que no cometí, entender que las cosas se dieron de otra manera.

Esa puede ser la declaración de lo que sucede pero quiero que esta vez sea diferente y solo basta eso para cambiar todo, dar mi máximo por ello.

refugiado en las sombras

2010-10-28T12:40:00.002-03:00

Cuando pensé escribir esto, me dije , hoy no estoy vestido de negro y me siento extraño.
algunas personas suelen decir que los colores reflejan el ánimo de uno, su etapa o algo por el estilo, muchas otras dicen que no importa la apariencia sino el estado animico mental de la persona, yo en conclusión a ello puedo aportar que no tengo idea si esas teorias son ciertas, lo que si puedo decir es que adopté el color negro como un estilo de vestimenta, y de vida quizás, las sombras son un lugar amable que te deja ser como eres, un punto donde el extremo lo pones tu y no existe el prejuicio ni la moda ni mucho menos la discriminación visual.
En mi color favorito encontré algo que no tenía y es un suelo, en mis colores favoritos el naranjo el verde y el azul electrico , encuentro el ánimo, la tranquilidad y la energía.

me analizo un poco y recuerdo esa frase que a marcado mi vida desde siempre la cual el mundo de las oscuridades me ayudo a comprneder y es que no importa l que los demás piensen de ti, sino lo que tu mismo pienses, porque es tu vida son tus sueños es tu esfuerzo, y mientras yo me sienta bien amado por mi mismo todo irá excelente !!

el feliz infeliz

2010-10-28T12:24:00.002-03:00

me miré al espejo hoy y solo vi esto :-/
tenía yo una linea en vez de sonrisa
me sentí extraño, lo siento aún...
es como si quisiera estar feliz,
pero no logro sonreir naturalmente,
como que algo me bloquea la sonrisa.

cuando venia en camino al trabajo,
pensaba hoy llegaré muy feliz =D
llegué y no fue todo tan feliz
mi cara de :-/ paso a :-(

no entiendo que sucede esta vez ni que cosa tengo que aprender,
pero, no me siento todo yo y eso me molesta,
siento que hay un muro que tengo que derribar,
tomaré la masa e iré a su derrumbe,
porque me gusta sentirme libre y mi libertad es felicidad
sin libertad no me gusto a mi mismo
y si no me siento cómodo conmigo,
no me siento bien con mi vida.

así que tomaré el lado amable de todo y seguiré adelante con todo lo que sé correcto,
porque me gusta lo que hago y como lo hago siempre hay detalles que pulir,
y siempre los habrá pero más que todo eso el punto es quererse de aquí al más allá

Mañana de noche

2010-10-20T18:49:00.002-03:00

ayer dormi poco, por no decir que me acosté hoy, pensé que hacía bien al gastar mi tiempo trabajando, creí que lo hacía bien...

La semana pasada me di cuenta que mi trabajo servía a todos, pero el traajo de todos no me servía a mi.

Ando un poco sensible hoy, creo que el dormir solo 3 horas puede haber afectado algo mi parte psicoemocional, y es que hoy me retaron si hacerlo, solo me dijeron algo y con un tono y mirada suficientes como para darme cuenta de que había obrado mal, mi ritmo las semanas pasadas fue similar, pero nadie sabía, y es que creo que uno no tiene porque mencionar a todos lo que hace,

Sé que uno tiene funciones que debe cumplir, y debe ante todo cumplirlas para que sean posibles otras cosas, sin embargo que tan necesario es reventarse trabajando, es posible que salga todo a tiempo sin mi sacrificio ?¿?¿? ...

Pues bien hasta yo sé que si porque lo he podido hacer antes, sin embargo no quiero que suceda en mi mando lo que sucedió en el mando de otros, he ahí mi miedo y lo que me fuerza a esforzarme más.

Es algo que los jefes no han visto y solo yo me di cuenta y claro mis pares, estoy corriendo copn todo y esto no puede seguir así.

cuando lo pensé era tiempo, cuando me di cuenta de lo que pasaba ya era tarde.

2010-10-09T17:32:00.002-04:00

Tengo el poder de hacer de mi vida lo que quiero en tanto haga lo que pienso y lo que se me ocurre hacer de manera inmediata, se me olvidaba que tenía ese poder, el no poder hacer, ese algo en este momento me lo recordó. La vida te pone pruebas pero no para con los demás sino contigo mismo, en tanto me aprenda a superar y hacer loq eu se me ocurre cuando se me ocurre en el momento que sé que es necesario para mi dejaré de ser un complaciente y comenzaré a ser autentico porque la limitación está dentro de mi y el poder también porque a pesar de creer que me había superado esto me de nuevo contra ello, ya no hay más oportunidades solo está lo que siento y quiero hacer.

MI CONQUISTA

2010-09-09T00:44:00.004-04:00

tengo un problema, uno que le debe pasar a algunos,

tengo el problema de ser genial para todos menos para quien me gusta,

tengo el problema de no verme reconocido en aquella mujer que realmente llama mi interés,

el problema de quererla tan cerca que no le doy espacio de que se sienta interesada en mi,

tengo el conflicto de darle tanta importancia que me resto la mia,

puede que la vea más linda bella y agradable ,

puede que yo crea que todo en ella es perfecto,

pero pasa que mis actitudes no son las del galán de siempre cuando me le acerco,

no son las del tipo que la quiere cuando le hablo,

y no están a la altura de un amor cuando la tomo.

Pues bien, si no puedes demostrar lo que sientes eso no vale nada,

si no vale para ti menos para ella,

y en tanto no sepa sacarme esas trabas,
no podré demostrarle lo que siento realmente,
no podré ser el que todas esas chicas que no me gustan ven,

por qué? Simplemente porque mis nervios arruinan todo,
me demuestran como un extraño ante mi,
no me dejan controlarme y termino por perderme en mi.

tengo ganas de verte y mirarte a los ojos sin fingir ni una sola palabra,
tengo ganas de estar contigo y pasar un buen rato sin arruinarlo
y por sobretodo quiero lograr toda una tarde ser yo frente a ti sin nervios ni tapujos estando yo frente a ti sin perderme a mi mismo.

te quiero, no deseo perderte sin tenerte, y mucho menos dejarte ir sin haberlo dado todo.

reencuentro

2010-08-18T14:23:00.002-04:00

restableciendo prioridades

Extraño lo que odiaba hacer

La semana pasada me sentí extraño trabajaba por algo que era importante para un grupo a fin, es extraño, pero trabajar para algo que te gusta puede tomar gran parte de tu tiempo, puede que a la vez eso que te gusta hacer no sea lo que realmente debes, sin embargo si lo haces con gusto no debería ser una carga sino un gusto hacerlo.

De momento uno en la vida cuando a tenido bastante de algo comienza a perderle el valor o a no tomarlo en serio, de pronto te ves fastidiando ese algo que tanto te gustaba.

Cuando te alejas de ello te das cuenta que realmente te importaba y que el tiempo que invertiste en ello estaba bien gastado, que extrañas a la gente que compartía contigo, y que te daba una satisfacción especial lograr ciertos objetivos.

¿Yo o los demás será un nuevo comenzar?

Esta semana tomé una decisión, no fue la gran cosa, peor me costó, es la primera vez en mucho tiempo que me enfrenté a dos caminos: a un lado esta solo yo y del otro estaba mucha gente; como nunca antes opté por mi, dejé que toda esa gente se las arreglara como pudiera y tomé mi rumbo sin mayores reproches estuve preocupado, si embargo de todo lo que ocurría por esos lados, y me di cuanta de que no fue necesario estar ahí para que las cosas funcionaran.

hoy tengo un meta que es darme cuenta de lo que quiero, puedo seguir avanzando sin darme cuenta , pero tengo que tener claro que camino tomaré.

¿esperar el momento o hacer en el momento?

Cuando viro las situaciones de mi vida me doy cuanta que hay muchos caminos que no he tomado por la espera, es extraño pero las veces que me han sucedido cosas nuevas y buenas han sido ne su mayoría antecedidas por momentos de decisión.

por ende cuando, he querido algo y he ido por ello esto me ha traído una satisfacción y una acción posterior positiva, cuando genero acción el universo me lo retribuye.

EL MIEDO

es el arma del débil, la ganancia del bárbaro,
la libertad del depresivo; el ánimo del acomplejado,
la motivación de mis decisiones.

tengo miedo a ser igual a todos, a que me traten como distinto, a entramparme, a ensimismarme tan profundo que no pueda salir de mi, a operar de forma lógica y computarizada, al rol que debo cumplir, a mi vida pasajera rápida y sin control, a ser desorganizado, a no poder complacerte, a no entenderte, a que no me entiendas, a mis pensamientos frustrados, a mi conciencia libre, y por sobre todo a no saber que haré en el futuro, a perderme.

Me he perdido, automáticamente volveré al camino porque eso siempre es lo que me ocurre, no tengo líos en la cabeza, sé muy bien lo que debo o no hacer sin embargo, me dejo llevar por mi torpeza y exceso de fe, y logro que mi camino a pequeñas metas se tornen una odisea, de mil días.

He podido terminar todo y no lo he hecho, tengo el poder de crear, transformar ayudar dibujar y formar, y muchos otros que no recuerdo o prefiero no adjuntar a la lista para que sean un número más, quiero ser capaz, quiero terminar lo que empiezo, y pretendo lograr mis metas, tengo mucho que aprender de mi, y quizás lo primero que debo aprender de mi, que es lo que demuestro a los demás es que todo es posible.

si parto por creer en el producto que vendo, hasta yo lo compraré jejej...

no olvides que lo más importante eres tu, porque los demás jamás se acordarán de eso

2010-08-15T11:30:00.000-04:00

Cuando tuviste problemas ellos no postergaron sus planes ¿Por qué habrías de hacerlo tu? ¿Qué es lo que te hace diferente, qué es lo que te obliga a mantenerte aquí, qué pretendes demostrar, qué más vas a hacer que los otros no puedan?

Puede que los mismos que necesitaste, te necesiten ahora pero a ellos no les importó que tu los necesitaras, no se dejaron de lado y ni siquiera pretendieron saber si es que necesitabas de su apoyo. Creo que debes preocuparte de ti, tomar conciencia del estado en el que estás y de lo que estás dejando de lado cuando te autopostergas, lo realmente importante no es lo que dices o haces... eres tu

shazan

2010-07-05T10:09:00.003-04:00

La persecución del intento

Creo que tengo un mal, uno que me afecta cada vez que la vida me da oportunidades, uno que llevo desde que me hice a un rumbo solitario, es algo que no he dejado de cultivar y por eso sobrevive en mi interior y forma parte de cada momento en mi vida, es el mal de la última oportunidad.

Siempre me he preguntado ¿Por qué no tomo el primer chance, por qué no soy capaz de resolver las cosas de una vez y a la primera, por qué me esmero tanto en darle la última velta a las cosas cuando el resultado es casi obvio? No entenderé jamás como llego a provocar un desgaste de situaciones creando cuartas y quintas lecturas siendo que posiblemente la primera estaba bien, y con esa es la que se queda la mayoría del mundo , pero quiénes son la mayoría , pues en si los que conozco.

Alguna vez dije que tengo miedo, pues si, lo reconozco suelo llamar al miedo, querer entrelazarme con él, que intente ser mi compañia, pero no puedo cada vez que cito sus frases termino por acabarle, sofocándolo en una esquina retorciendo con mi mente sus entrañas. Es que a pesar de que me guste sentir como si estuviese a mi lado, no puedo más que darme cuanta de que lo he llamado y comienzo a sentirme extraño, a no hallarme, a darme cuenta que nuevamente le he llamado para sentirme débil sin serlo, para aparentar conmigo mismo cosas que no van al caso, cosas que no merecen la pena ser explicadas. ¿Por qué no? Simplemente porque son sentires falsos titubeos inadecuados e inexistentes en mi seruridad absoluta, el llamado al miedo y el terror de las cosas es solo para sentirme menos mediocre e itentar convencerme de que las cosas me cuestan o que soy una especie de tipo que no entiende bien, son solo creadas y llamadas para justificar mis procesos de constante ocio y dejo momentáneo de mis obligaciones, son vacaciones momentaneas que contienen una presión interna tan fuerte que no te deja descanzar.

He parado el tiempo y me he hecho de un momento que no tengo, lo he desaprovechado, pero mi conciencia iconcientemente se ha encargado de hacerme avanzar y cuando llegue el momento en que no desprecie mi capacidad cognitiva y pueda no revelarme ante mi mismo y dejar a mi conciencia fluir junto a mi saber y motivación personal en una única causa, estaré más cerca del triunfo, más cerca de mi mismo y más lejos de las inseguridades creadas desde mi y para mi para intentar autolimitarme en un normal y porque no decirlo mediocrte aprendizaje, pude estar 12 horas pegado a un televisor por una causa que creía una idiotez, porque no puedo estar de cabeza en lo que creo si es lo que verdaderamente quiero esta vez.

la regla de la última oportunidad, no es solo darle vuelta a las cosas hasta el último chance, es quizás perder aquella oportunidad que te daba la vida, después de esta, en este momento podría decir que siento miedo de no lograr mi cometido, sin embargo el miedo a no saberme capaz se acompaña de una presión que la primera oportunidad, no te deja, no te da.

Hoy no tengo ni primeras ni segundas oportunidades, estoy en un limbo incomprensible donde yo creo y mando mis tiempos, tengo fe en mi y en lo que creo me importa, tengo que hacer muchas cosas de las cuales la que más interés me da de forma momentánea, me llama más la atención y voy a su termino, sin embargo hay una responsabilidad mayor que cumplir y un proceso que avanzar, que de no poner mi atención en el por lo proto sabrá desvanecerse y terminar con todo lo que he creído y creado, mi última oportunidad está donde yo la quiera ver, quizá mi última oportinidad esta vez es la primera.

GRACIAS A TODOS !!!

2010-04-29T17:18:00.003-04:00

Gracias a todos mis lectores desdelos que se cruzan porque buscan mis datos hasta los que por equivocación cayeron en este link gracias a Uds, tengomás demil visitas algo que nunca esperé conseguir, sé que han sido años y espero no haber perdido el donsi esque sele puede llamar así,a mi seguidora un gusto que seas la única que me sigue XD gracias por el apoyo jeje

y bueno la emoción no se las puedo describir porque realmnete no estoy muy emocionado,
sino un tanto contento de ser leído, como lo deben estar otros muchos blogers a través de esta red.

y como nunk doy gracias a mi Madre por enseñarme bien y sarme una buena base para el caminoque he llevado, no soyun Don juan peronque más da he tenido suerte en la vida como pocos, aprovecho que se viene el día y espero postear algo bueno este próximo fin de semana ^^

desimantado de mi

2010-04-29T16:36:00.002-04:00

creo que mi magneto seaverió, tengo un recuerdo atrós de este mismo momento que no había vivido, hay una especie de aurora en mi cerebro que no me deja tranquilo, quisiera expresarme mejor, pero no lo consigo.

He pretendido abrir mi mente a otros, mas no logran comprender que solo pretendo que me conozcan un poco, es iluso lo sé, que nueva gente te comprenda como otros lo hicieron ayer, que den por sabido que no todo lo que digo es serio, y que esten dispuestos a entenderme un poco, a contarme de su vida, y que comprendan que su día a día me interesa por mera curiosidad, que no hago una ficha de ellos ni nada por el estilo, que me gusta hablar fluido y con muchas personas a al vez, que mi comunicación es efectiva solo cuando lo requiero, y por cierto que no pretendo encontrar el amor de mi vida bajo unas lineas de texto aunque así lo parezca...

Tengo tanto que decir y tan pocas letras para escribirlo

Si me comprendieras un poco, si pudiera caminar a tu lado sabiendo que estoy siendo yo mismo, liberando a mi mente de esa constante atadura con la cual suprimo mis pensamientos para ser un aceptado más, si me atreviera a ser libre un solo momento, no lograría siquiera que me reconocieran. Conocer gente nueva es peligroso, porque la primera impresión importa y mantenerla es difícil, pero si no eres tu realmente... ¿quién es aquella persona que ellos supuestamente conocen? Un ente creado de entre la limitación se mis actitudes y la selección de los pensamientos más acercados a lo normal que se te puedan ocurrir...

y que pasa con lo demás , se va a la basura? se recopila en el archivo para ser luego formateado?, o solo se almacena con los muchos otros pensamientos no utilizados , para terminar luego en una última explosión se tu ser interior, que entre en una especie de doble personalidad que arranque las falsedades y se entregue a demostrarte tal cual eres...

Sea como sea , esta semana me ha tocado estar encerrado 5 horas diarias en un espacio de 5 x 3 metros, sin hablar con nadie excepto un audio que pretende enseñarme japonés.
En un momento me puse a chatear, y solo consegui incomprension, dado que me sentía tan desocupado que concentremis energías en intentar un diálogo con aquel ajeno que se esmeró en responderme cosas sin dar otro paso, entonces me di cuenta que no estaba siendo comprendido y me desconecté.
Que frustración la mia cuando no me sentí comprendido, que extraño sentimiento incluso el de ver que se pueda convertir en un mal entendido una situación como aquella, pero todo esto solo me trajo a una conclusión, y es que aquella persona con quien intenté hablar sencillamente no me servía para ello.

Es lamentable comprender entonces que existe determinada gente para ciertas cosas, no se puede hablar todas las cosas con todo el mundo, y no puedo esperar que aquellas personas a quienes recien vengo conociendo, se enteren por arte de magia quien soy y como responde mi comunicación con ciertos medios... dados estos puntos es comprensible su accionar, dado que no comprenden realmente que es lo que ocurre, ni mucho menos queinverdaderamente soy.

He tenido mcuhas veces esta reflexión quien realmente soy, quién realmente conoce la gente que saludo pretendiendo que sean mis amigos, y la verdad es que pocos me conocen pocos si quiera llegan a imaginar como funciono y que es lo que hago por la vida, yo solo entiendo que nadie se ha esforzado por preguntar y es ese el punto al que tal vez debía llegar...

De todas formas si te pregunto ¿cómo estás? no me respondas bn bn en primer lugar

porque eso me carga y refleja que no te fias de mi como para que sepa que es lo que realmente te ocurre, se que todos tenemos problemas y espero que te fies de mi... si no lo haces poco lograrás algún día saber de mi... claro todo esto aplicado a que yo siempre parto preguntando ... =)

molestan

2010-03-12T20:54:00.000-03:00

inquieto y agresivo me encuentro hoy, se han burlado de mi, se han reido en mi cara , pero eso no les basta

pretenden subastar mi orgullo y difamar mi imagen. Concentran sus marañas contra el que saben no tiene sed

de venganza, podrían mutilarme y reirse de como se desprende mi piel, no conocen la piedad, ni menos el tener

vida propia, claman por sangre psicologica,por hacer sentir menos a alguien por intentar contraponer los puntos

volver el hambiente tenso y peligroso, deformar la perspectiva normal para hacerse con fama de populares

me proyecto en tu viaje: que lindas vacaciones

2010-02-12T00:27:00.000-03:00

tu viaje será intenso no pararas de gozar, podría pensar destruir el futuro y armar el propio, al pasar de un lugar a otro, mas solo es sensato hablar cuando la situación es dificil, pero hoy no quiero estar atado a santiago, prefiero emigrar, a donde sea es algo recomendable, donde yo quiero es buen lugar, pero mejor un viaje rápido eso me puede calmar; con calamares estaría bueno me gusta el frio y también el mar, me gusta la lluvia y de sol me enfermo, que no sea por favor en el centro o me volveré a estresar, aunque a estrechar los lazos me ayudaría, aunque solo suelo pensar... que me gustaría irme a la mierda sin nada que hacer ni mucho que hablar, contentarme un poco y bajo la lluvia solo y mojado caminar

me quiero enamorar

2010-02-11T23:47:00.002-03:00

hoy escuche muchas canciones de amor, a ratos cuando veía a otros llorar, lagrimas se me asomaban, en un momento comencé a invocar personas a quienes estimo, nada fue fuerte, nada fue intenso, de pronto me di cuenta que no tenía porque llorar, no amo, no amé...

nada ni a nadie a quien recordar, ni un paso en falso me haría pasar , no he caído a la hoguera, ni podido pensar más allá del fuego o algo tan peculiar, no pude pasar al momento, créanme o no he hecho el intento, me dejo vencer fácil por los gustos no así por el amor, de que hablo si esa palabra no la he podido conjugar, me gustaría llorar de amor, me gustaría extrañar el amor, me gustaría haber conocido el amor.

Creo que me detuve antes de dejarlo llegar como e esas películas en que la chica es pera que el tipo la mire por última vez, fui de esos que esperaron solo treinta minutos , y la mujer de sus sueños llegó cuarenta minutos atrasada, se me acabó al paciencia antes de tenerla.

antes tenía amigos que se detenían a preguntarme que me pasa, hoy solo paso y trato de no gastar tiempo en preguntarme que pasa, que me pasa... quizá pierdo el tiempo intentando explicarme a mi mismo que lo que siento es que no tengo que sentir ni extrañar, pero solo tarde un par de minutos en intentar entenderme un poco aprender-enseñar el que enseña aprende al hablar; un tiempo tuve miedo hoy comprendo que es normal, que sucedan estas cosas, más solo vuelvo a caminar.

la satisfacción de un click

2010-01-10T20:10:00.002-03:00

creo que ne he percatado ya, debido a mis encuentros con la verdad y situaciones hostiles que clickear la equis del extremo superior derecho se ha convertido en éxtasis mismo, la satisfacción reflejada en un solo movimiento un balanceo gravitatorio, que cierra una etapa, que desaparece, borra y saca de nuestros ojos un algo detestable, virtual anexado a la vida e inevitablemente necesario, debno reconocer que es un lujo en estos tiempos poder olvidar tan rápido y poder sentirse tan bien después de realizar un mero esfuerzo que toma milésimas de segundo.

Te i ere ce ka

2009-12-20T19:15:00.001-03:00

La solución

2009-12-17T14:48:00.002-03:00

Tengo un gran problema, el querer que las cosas se solucionen, cuando eres como yo, los problemas son atractivos, sean de donde sean y del nivel que sean...

buscar la solución es mi fuente de vida {util, mucho tiempo me sentí mal porque no me sentía útil hasta que em di cuenta que las personas valen tan solo por existir...

Tengo sed

2009-12-17T14:15:00.002-03:00

Hace mucho tomé ñla costumbre de no tomar mucha agua, mi piel está seca y mi mente poco a poco se empieza a quebrar. La aridez en mis pensamientos me obliga tomar caminos más faciles.

Cuando tomas muchos trtabajos posiblemente harás uno mal, o no podrás cumplir bien con todos, creo que el limite de responsabilidades para mi en este momento está sobre pasado y por ende no me puedo desempeñar bien en todo.

Tengo muchas más cosa que quiero escribir, pero me estoy auto limitando para no quedar mal conmigo or cosas que yo no quiero poner...

pero creo debo decirme las cosas de frente ... y me las diré

Tengo dos grandes responsabilidades, la universidad y mi práctica, junto a ellas con llevo una ayudantía un trabajo alternativo y ayudas que me molestan.

frente a la practica y al universidad esta semana he podido llevar el ritmo, con respecto a la ayudantía nunca me ha causado problemas y el trabajo anexo lo he delegado, sin embargo las ayudas que me molestan que no son de mi directa responsabilidad me han opacado el día, constantemente recibo pseudo retos porque yo no he proporcinado materiales a una profesora que ayudo, y eso me tiene harto, tanto así que me cortó el día ...

creoq eu mi rabia se genera en las cosas que no puedo solucionar y caundo recuerdo frases de buenos ganadores em doy cuenta que no soy bueno para perder , para qu em digan que algo lo hice mal, no sé si es humildad o capacidad de reflexión no entiendo mucho de ello pero he comprendido hace tan solo 5 segundos que quizá mi problema es ese, más allá de los molestos llmados de atención de la profesora, lo que me moelsta es la injusticia, el abuso para conmigo que yo avalo y que llegada la hora de la culpabilidad los dedos solo me apuntan a mi.

Yo solo quería ayudar, pero el que no ayuda estorba y yo de estorbar me harto, y ya me harté ...

dejaré ese peso ... tengo suficiente con terminar lo que em queda que es bastante, gracias blog por ayudarme .. hace mucho no escribía hace mucho no me sentaba frente a alguién y le contaba todo hace mucho que no me sentía libre de hablar.

Y me acaban de enviar la respuesta y soy libre de nuevo, y solo debo cargar con lo mio que bien :)

Sobre- pasado

2009-12-17T14:02:00.002-03:00

Tengo rabia, me da pena... no crei poder verme yo el gran, el cumplidor , el responsable , el todo lo puedo en esta situación...

siempre su pe que el mucho avarcaba apretaba poco, pero no crei que fuese tan poco...

Tengo?.. si, tengo mucha responsabilidad, al rededor de mi giran mucha cosas y dependen muchas más de las que veo, mi trabajo sirve a muchos, pero muchos no me sirven, ni me ayudan.

Quizá yo no estoy rindiendo suficiente pensé, sin embargo me doy cuenta que cuando uno tira el carro solo, es mucho más pesado.

Cuando eres como yo otros se desligan de su peso y t lo hacen cargar sin escrupulos, hoy ya no puedo más con el peso de los demás , ya crecí y como otros he generado mi propio peso con el que debo aprender a andar y así lo hago y creo que puedo con ello, es más sé que lo puedo hacer y espero que mi cuerpo tire cuando mi ment lo pida, que los conceptos se unan cuando los relacione.

Quiero sobre todo enfocarme en lo mio y dejar de lado lo de los demás, quiero poder por mi y para mi, quiero sacar los honores que memerezco y terminar con este exceso que em cansa y me bloquea.

Mis prioridades están por el suelo y no pretendía darme cuenta hasta ahora, me pasé la semana sin dormir bien adaptandome un poco intentando retomar el ritmo, logré ponerme al día con unas cosas, y hoy por fin puedo decir que estoy a tiempo... en el horario justo, en el momento indicado... tengo que seguir...

no sé que hacer contigo

2009-07-26T01:00:00.002-04:00

Te tengo, pero no, vienes a mi, pero no por mi, quieres estar conmigo, pero no a mi lado, me dejas abrazarte pero no me abrazas, sabes que me muero por besarte y aún así no me besas...
quiero creer que todo lo que pienso que sabes lo sabes realmente, no puedo imaginar que aún no te hayas percatado, de todo esto.. a ratos , me imagino que no sabes. que me utilizas a tu favor y gozas intentando no demostrarme que ya te advertiste de todo...

yo solo escribo

2009-07-04T22:22:00.003-04:00

Cuando escribo hay muchas cosas que funcionan como determinantes,
otras como inspiración, como muchas letras hay en una canción,
Cuando escribo a no ser que haga un dedicado, no escribo a alguien en particular,
utilizo otros, nombres me imagino otro lugar, potencio mi imaginación y
a veces utilizó cosas que me han pasado sentimientos encontrados, como lo haría cualquier escritor.
Eso no quire en ningun caso involucrar a alguna persona
si aludí a ti fue una cosa poca, que no pretende tener ninguna relación contigo y
es que escribir pienso, no es el camino para dar señales, es algo que me libera un momento. Escribo muchas veces lo que siento y lo que pienso, pero más allá de eso, si un mensaje saco en limpio de lo que escribo, es que cuando quiero decir algo importante me cuesta un poco, pero lo digo y no me escondo ni recuerdo gente, cuando escribo....

Quizá mañana sea distinto quizá otro dia esto no valga, pero hoy escribo simplemente porque, se me dió la gana

y bueno hace mucho me dijeron porque escribes de mi,
en respuesta me dije: solo escribi , nadie estaba hablando de ti...

Con esto apelo a una cosa muy mia, muchas veces -eso quiere decir más de 5- me ha tocado que hablo por messenger con alguién y de la nada me salen escritos y cosas -varias de las cuales he publicado aquí-. Unavez que las termino, doy las gracias por la inspiración,a quien estaba del otro lado -una clase de cortesia- un poco de agradecimiento con quien creo que me inspiró o creo la instancia en la cual me senti tan bién que escribí algo bello.

A muy rara vez pasa de ser algo bueno a darse algo medio engorroso, la mayoría de las veces me resulta un rato de q bakán , pero cuando la gente pienza que esta dentro de lo escrito, cree que me confiezo de amor -me resulta algo extraño e incomodo-, pero que se puede hacer, hay gente que le molesta sentirse un rato querida :)

yono puedo luchar contra eso, por eso no doy más vueltas al asunto, sin embargo si ente momento escribo esto ,e s porque m ehe visto en la necesidad de intentar aclararme a mi mismo lo que sucedió y sacar en limpio, de que lo que escribi fue inspiración mia y quizá a pelar a esa cortesia involucra mucho a ese simple lector

Tengo parte tuya

Hay veces en que las personas se sienten con el derecho de privarte de ver su imágen, de no tener que recordarlas, pero es lo que uno guarda de ellos ya no les pertenece, es tuyo, de ti,
está interiorizado, no es un pedazo de alma robada, como en una foto, es un poco de ese alguien que pasa a ser parte de ti, e irá contigo a todos lados.

amiga te amo

2009-07-04T22:21:00.002-04:00

Muchas otras han pasado y
yo sigo aquí esperando a quien pueda comprenderme,
si mal interpretas mi cariño,
puede ser que te alejes innecesariamente,
nunca dije que te amaba,
quizá porque no te amo,
solo buscaba amistad,
lo malo es que se imaginan que voy a otro lado :D

me llueves

2009-06-27T23:34:00.001-04:00

Que bonito suena la lluvia contigo de ese lado, retumban mis recuerdos, mi naturaleza y el pasado. Me recuerdo mirando por la ventana, jugando a dibujar en el empañado vidrio, mirando las gotas que saltan entre las hojas, viendo charcos y posas, y esas nubes que azules riegan todo de esta tranquilidad, que esa lluvia tormentosa, esa lluvia tan hermosa pura, de agua preciosa, me viene a dar... recibí el don de la tierra de aprovechar mis dones para lo que fuera, seguir creciendo. Nutriendome de esta fuerza, de este riego de energia que me das tu mi agua mia.

Me gustaría estar a la interperie para sentir ya tus caricias, para saber que estás conmigo que no me avandonas y en mi te fijas, te adiheres a mi ropa, a mis cabellos, a mis labios resvalandote con la gravedad de tus muchos trazos.

mi bus de partida () EDITAR

2009-06-27T23:18:00.002-04:00

un suspiro marca , el pasado y el presente, a veces te sientes extraño , muchas otras te sientes solo, hubo un tiempo en que tus amigos, tes ervian de apoyo, hoy ellos ya ahan hecho un camino distinto, han cambiado de vereda y solo quedo yo en esta parada, cada autobus que se detien con camino a ningun lado, no me dejo , tomar, y aquellos, que tienen destinos fijos, van llenos a, más no poder, trato, de colgarme de algunos, pero solo aguanto un momento y caigo, cada vez en un lugar más sdesconocido y con menos oportunidades.

pero soy testgo de miesfuerzo, y sigo el rastro de aquel autobus que me dejo caer, sigo su hulla con sdisimulo y sin pereza, sin pies están cansados y da lo mismo...
por otros destinos , he gastado mñas fuererz y entuciasmo, sigo hasta llegar a mi meta que no alcanzaré esta vez como las otras, porque aquella no esta cerca yn no lo estuvoen fin eso no es loq ue importa , porque hbalba de algo más

miro la carretera solitaria de mi vida y solo vo sombras de aquellos que dejaron su huella, de los que ya pasaron por aquí, tuve miedo de verme solo, pero heme aquí a la deriba sin convicciones con metas lejanas , sin pensamientos exactos sin diversiones más que la s mismas de ponerme en situaciones como esta , en solitarias expediciones, llenas de nada, llenas de mi extraña soledad, de mia mor a los extraños en los que no dejo huella, de mi amor que vive solo nadie acoje y nadie respeta.

Tengo pena y no me entiendo, tengo pena y eso es lo único que siento.

2009-06-08T14:03:00.001-04:00

De repente todo lo que creía se derrumba todo lo que esperabas no llega y el cariño que sentías, se transforma en llanto , un sollozo que no marca ni la mentira, ni la discordia y menos aún el engaño, solo demuestra que el vacío que sientes es tan grande, que ni la felicidad de tu alma lo puede llenar, todo lo que hiciste no valió nada todo lo que te esmeraste, no pesó, más aún el lamento propio cala más y más ahondando en tu alma, es un maldito remolino que se lleva todo.

El que hice mal ya no tiene cabida, porque todo lo que hiciste es un error que hoy no vale nada, y solo el agua salada que inunda tus ojos pretende llenar aquel vacío, pero la desdicha, mayor incluso que mi orgullo, es enorme , es un agujero al infinito que hoy ya no podrá ser tapado por nada.

Mis ganas se quedaron en la memoria de mis lamentos, y mis lamentos hoy son solo gotas que retumban en su caída, procurando que vea de una vez por todas, el gran vacío que hay en mi alma.

Siento que me falta algo, algo que aún no puedo encontrar, una reciprocidad pasajera, un maldito te quiero abrazado a mi memoria, no siento que me muero porque la muerte no es una salida, pero peor aún es sentir que sufro sin saber el porqué entiendo ya, que no tengo idea de estas cosas, comprendo que no tengo idea de nada, nunca antes mi alma se había revelado nunca antes la tristeza me inundó, nunca antes afloro el llanto antes que la cordura para decirme que mi verdadero yo estaba enfermo, sumido ya en la tristeza total sin saber por qué ni como, el corazón mismo ha llegado al limite de no permitirme pensar en nada y botar lagrimas desde lo más profundo de mi…

Tengo pena y no me entiendo, tengo pena y eso es lo único que siento.

Ya comprendo que lo que hago no es sano, y que el cambio es inevitable

2009-05-22T01:09:00.002-04:00

cuando perdi el camino

me sentia mal y busque. por aqui , por allá me conecte ,e n todos los medios masivos que conozco, trate de poner los mansajes , más expresivos que se me ocurrieron , busque , a un alguien alguna persona que me animara... y me senti solo triste y abandonado, busque y busque y a nadie encontre, hasta que me di animo y alguien vino a mi encuentro...

mi delfín

2009-04-21T01:41:00.003-04:00

miré fijo, ella estaba ahí libre, en un mar sin horizontes sin limites, plateada , brillante, quisiera que mis garras fueran más amplias, quisiera poder tener, el agarre suficiente.
Con su carcajada se burla de mí, que desde este cielo enorme la veo y no puedo con ella , se burla de mí en cada salto, en cada bocanada de aire, en cada exalo de agua que intenta mojarme de su felicidad infinita, que la rodea en ese azul paraiso. Se burla y al mismo tiempo me atrae más y más a querer rozar el agua, a querer mojar mis plumás, e intentar siquiera tomar una aleta de ella, para poder sentir su piel rozar con la mia, para poder sentir que la tengo, y aunque sea por un segundo, para pretender que la capturé aunque me cueste la vida.

la muerte de Marzo

2009-04-01T01:19:00.002-04:00

así venía cubierta de encanto , la mañan me desperte y sentí que las clases comenzaban , que el sol , ya no pegaba tan fuerte, y que ya es hora... el tiempo se me acab , empieza una cuenta regresiva, un tic tac , que me acompañó siempre, que he dudado escuchar, y que por mucho tiempo he ignorado, las agujas no marcan horas, y nie l reloj mismo cumple su funsión solo carga con el epeso de enseñarme que el destino está pegando su llamada y que ya es incomprensible mi actitud, que ya no me puedo hechar más atrás en mi camino y no logro nada re trocediendo horas , e intentando engañar al tiempo si mi cuerpo sufre lñas transformaciones de la vida, si los ciclos lunares siguen en cuenta progresiva , y mi amada luna se pasea de un lado para el otro, girando a través del mundo mientras no le persigo , y mientras no la espero. marzo esta sufriendo , por que sabe que hoy abril tomó su lugar, sin más animo de lucha dio la batalla un día más, en la es pera de lograr algo ,a tes de tener que ver pasar el turno de otros 11 que antes que el pueden lograr arrancarle de entre los dedos aquellos que el vio casi logrado, un casi no es suficiente , y suiciente no es una respuesta, las cosas son o no concretas es ahi donde se encuentra la puerta

me alejé sin ir lejos

2009-03-17T08:30:00.003-04:00

Hace dos años era parte de un grupo, un equipo no muy sofisticado, un team. Donde cinco tipos haciamos la diferencia frente a todo lo que pudiera pasar en la universidad, teníamos cada centimetro ya medido, podíamos con todos y con todo. Menos con nosotros mismos... por qué digo eso, porque cuando llego el momento de enfrentarnos entre nosotros no hubo ganadores, cada uno por su lado siguió y trato de llevar en el recuerdo aquellos dorados días y rehacer o seguir la vida como fuese posible.

Ayer, fue un día de recuerdo, aunque no me acuerdo de ciertos detalles que fueron borrados de la memoria misma, debido a un exceso de vodka por mi lado, pero aunque partes no recuerde, sé que lo de ayer fue verdadero. El grupo se unió y tal unión causó una onda expansiva tal, que mi cuerpo no la pudo soportar, emociones encontradas... palabras que estaban guardadas en lo profundo del alma salieron a flote.

Enconclusión lo pasé bien, mejor que en culquier otro lado, compartiendo, escuchando aquellas voces de las que me privé tanto tiempo, en fin, compartí con aquellos amigos que creí perdidos y que siempre estubieron esperando (quizá ) que yo volviera.

alejado del piano

2009-02-17T22:28:00.003-03:00

Estaba feliz, convivía conmigo, solo escuchaba mis noticias, solo sabía de mis pericias, conversaba hablaba y era capaz de escuchar, dejé el refunfuño de lado, opté por ver el otro lado y hoy vuelvo a mis pésimas andanzas del ayer...

por una semana fui libre de mi traga palablas , mi espejo alerta espacialmente no definido, mi pereza con forma de caja, mi conección al exterior...

estuve libre de explicaciones, de conexiones y dialogos estresantes, elegi no conectarme y eso me dio mucha más satisfacción que el estar conectado, elegí no teclear y el mar limpió mi cuerpo mientras el sol lo cargaba de nueva energía...

hoy nuevamente escapo de todos, intento no explicarme profundamente que aborresco todo esto, pero aún así abuso de ello...

quisiese que todo me fuese agradable, pero en mi agonía de quitarles a otros su peso, he tenido que fabricar un cinismo con el símbolo de no disponible para que algunos se den cuenta, que lo que quisiera en algunos momentos, es estar ocupado para no tener que lidiar con la vida de otros y también con la mía.

mi yo normal

2009-02-08T23:55:00.003-03:00

por un momento en la vida no fui el más responsable, no fui el interesado en los demás, el que se preocupa por todos, el que soluciona los problemas al mundo, el tipo cohibido por si mismo, el hombre impersonal e introvertido, el chico poco decidido, y poco interesante, el joven con más mente que pelos en la cabeza y el apoyo de todos y para todos.

Fui solo uno más, destacado entre los indestacables , una aguja más que con su costura no paso a llevar a nadie más que a si mismo, un joven lleno de ganas de cometer errores, el chico dispuesto a soñar y no lamentar lo hecho , el que no aprende a la primera y el que está dispuesto a sacrificarse un poco... a aprender caida tras caida.

Hoy fui un poco más yo llegando al punto de no sentirlo de otra froma... subi otro escalón en la escalera eterna de aprendizaje que tiene la vida, hoy puedo decir que he cometido errores y viví cosas que jamás habia sentido, ni tenido la oportunidad de vivir...

el siucidio comienza en la frágil mente

2009-01-29T03:33:00.003-03:00

cada dia pasa sin otro que le suceda, tengo fe en que el mañana será distinto , pero mi existencia maldita no deja de hacerme pensar en desaparecer, quisiera raptarme al más allá un momento y ver cuan diferente es la vida de todos, sin mi. No me sé necesario ni en el más mínimo movimiento de polvo... quiero encontrar, mi misión de vida, quiero sentirme presente, necesario, querido quizá , y requerido.
Solamente quiero disfrutar de la vida como se supone que otros lo hacen.
No comprendo que me lleva a pensar en esto y menos lo que me lleva a ejecutarlo, pero espero que mañana cuando ya no despierte, haya un alguien que lloré porque simplememnte ya no puede escuchar mi voz. Haré la prueba porque ya no me queda otro medio, intentaré mi último recurso, porque no encuentro motivos para seguir en esta desaparición lenta solitaria y dolorosa, creo que mi respiro final, será el que deseo con toda el alma, puesto que no había llegado a una conclusión tan certera nunca antes, quiero morir, porque eso es lo que deseo hace mucho, porque la cantidad pasó a ser el enemigo de mi noble causa, porque no soporto más la vida sin poderme amar, porque mi muerte provará que he tenido razón para hacer lo que haré, y porque una provada de la ejecución de mi causa será suficiente , para dejar mi vida atrás...

ojos en lágrima

2009-01-20T01:47:00.003-03:00

redondelas caen , y empapan mis sueños, me da verguenza mirarte con estos ojos ensangrentados.
No tengo el cariño de nadie, nisiquiera el propio, velo por mantenerme de pie , mientras pienso en desplomarme en llanto.
Tenía una meta días antes, que de seguro me llevaba a ser un poco más feliz, pero lamentablemente, las cosas no salieron como esperaba, sino como siempre lo hacen, se me escurrió el maldito sabor a victoria mientras mi lengua rebozaba de alegría...

en mi pantalla veo tus ojos

2008-12-16T01:46:00.003-03:00

suelo verte de noche, cuando no me acompaña nada más que tu sombra,
tu reflejo del otro lado del espejo, representado en miles de puntos,
me permite sentirte un poco serca, un tanto acá,
como si tu mirada perdida en una pantalla de líquido cristal,
pudiera ver mis ojos más allá de los millones de pasos de distancia,
entre carreteras y arboles vientos y mares,
que son cruzados por señales electromagneticas que no piensan en limites,
que no conocen la desdicha de la lejania,
que saben por donde ir y en que antena repetirse,
y que cuentan con la mejor costumbre que pudieramos aprender,
no tomar en cuenta la distancia...

debería recordar

2008-12-03T16:46:00.003-03:00

Recuerdo aquellos dias en que no me importaba nada, en que una mirada cualquiera no era más que una mirada, en que una opinión de un otro no era sino la falsedad del mismo queriendo convencerme de algo, recuerdo aquel momento en que mis horizontes pretendían ser infinitos, pero constaban de limites, más cercanos que los que hoy tengo , recuerdo, es una palabra que me hace memoria de tdo lo que ha sido mi vida, es el ocaso de la mañana anterior donde termina el pasado y comienza el presente, ese que me motiva a hoy no decir nada, ni pensar en lo que puedan decir, en tomar en cuenta los puntos fraudulentos de la vida "a seguir haciendo" como digo hoy. Ya basta de hablar, es mejor actuar. Y actuar como yo lo hago es la capacidad de sobreponerse a todo y de ello sacar una enseñanza, es el poder mismo que tengo yo sobre mi mundo, único mundo que refleja mi realidad, pero se interioriza aun más en mis pensamientos y me ha hecho vivir este último semestre cumpleindo metas, desarrollando cosas y logrado objetivos que en mi vida me imaginé capaz de cumplir...

y a hora que todo está en mis manos y a la mano, puedo hacer juicio de aquella palabra que llevaba mi mundo en desdicha de arrepentimiento constante, una palabra que como vicio , me limito , y hoy solo es parte del reperorio de palabras que aborresco , creo que "debería " decirla, y es por eso que hoy simplemmente no la digo...

ansias

2008-11-22T00:40:00.002-03:00

No sé lo que quiero
pero sé que es fácil conseguirlo
no sé si lo consiga
pero sé que lo quiero

Me congela

2008-11-22T00:26:00.002-03:00

No quiero estar ahí
en los recuerdos buenos de una persona
junto a su alma inventada
en un tempano fuera del tiempo
en un espacio que en ves de corroerse
se amolda y proyecta hacia las infinitas nubes.

No quiero ser parte
de lo que sabes importante
de lo que amas
y quieres mantener a toda costa junto a ti

Naturalmente

tengo sed de verte
y un sentimiento raramente despertado
te quiero ver a mi lado en el siguiente amanecer
pasear mis manos por tu paradiciaco cuerpode placer
sentirte conmigo y con las yemas de mis dedos
redibujar tu centro, tu rostro y tus labios de almendro
que tardan años en dar un fruto
que una ves conseguido jamas se seca permanece fresco eternamente
para ser devorado por la infinita pasión.

No quiero ser. ¿Quién soy?

2008-11-21T23:47:00.002-03:00

soy el último especimen
de una raza que no existe
que no sabe lo que es el amor
pero lo vive todos los días
y con cualquier persona.

Dime tu, ¿debo terminar?

2008-11-15T01:56:00.002-03:00

Es tu proceso, tu sentir, no me dejes influir en el habla de tu corazón.
Cuando la razón piensa la sensacion se desintegra y es en esa sensación interna donde está tu felicidad del vivir. Vivir o morir es lo mismo, sin el latido fuerte, sin la alegria plena o el sufrimiento intenso, creo que es cosa de hacer el esfuerzo, de dejar que el agua fluya, darle tiepo a esta cosa tuya y entrar en una introspección.

Creo que solo es cosa de que hables con tu corazón, que tú y la mitad que se esconde detrás del espejo se reunan por vez primera, que te mires y te seas sincera, quizá poniendo en una balanza todo lo sucedido, pero sin obviar el suceder.

Muchas cosas aún no vives, que no están ni en tu recuerdo ni en tu haber, es deber mio como el de ningún otro, que si me encomendaste aquella duda yo te responda con mi verdad pura, como lo he plasmado ahora, desde mis palabras a tu existir, piensa todo, no es cosa de resistir es cosa de pensar, analizar por ti misma y no pedir ayuda, porque quien vive esto es tu alma pura, la que ha sido juzgada por amor, la que ha sufrido, ha sentido dolor y asi mismo la que disfruta de tus sentires al estar con él eres solo tú, mas darte opciones pudiera, sin emabargo creo que eres tu quien al hablar consigo debe encontrar la respuesta.

Dedicado a mi duda.

Ganas de escribir

2008-11-13T01:55:00.003-03:00

Como si el susurrar de los pajaros me cantara al oido, me siento como ido, en mañanas solitarias de campo, en los atardeceres de espanto, en que me asustaba cuando pequeño, recorreindo el inmenso gran paraje del patio de mi casa. Ese patio desarreglado y ecosistemicamente autonomo. Ese patio que no conocen muchas personas y que guarda las miradas, caidas y aventuras de mi niñez, ese patio que otra vez cuando grande, me mira y anticipa mi reacción de rechazo hacia el mismo, por mi falta de naturaleza, por mi vida diaria, esclavizada lanzada al que hacer cotidiano y a la vida de micro. Esa micro que se lleva mis sueños, mis miradas y mis pensamientos en sus largas horas de compañia, compañia que agradezco en mi solitaria vida de caminos recorridos, en mis mil oficios compartidos, que no tiene que ver con titulos ni cartones asignados por instituciones democraticamente correctas.

ella viene

Se que venir ya es hacer hartoy si por aqui pasas será ese el acto y espero pasar todo el tiempo junto a ti y de esa forma hacerte ofrenda a tan esperada visita, mas si otros te esperan, debes con ellos ir hacerles como a mi un poco más felices
que se olviden de las lombrices que ostigan su vida diaria y que se den contigo un relajo, una sonrisa poca ,una entretensión varia

Haciendo un sondeo dentro de mi, estoy agitado como las alas de un colibri intenso, creo que puedo dar más provecho a esto, sin embargo mis palabras se deterioran en el pasar del tiempo

Me gustaría plasmarme en un verso que fuera homógolo de todos los que hago, pero es imposible causar tal estrago a mi creatividad continua, englobando todo, en un perpetuo verso inamovible.

mi mejor enemigo

2008-10-13T11:52:00.002-03:00

lo conosco desde pequeño, sé de sus gustos, de sus amores de sus comportamintos más ridiculos nos vemos casi todos los días, en las mañanas me junto con él para tomar la micro, nos vamos tranquilos conversando una rato, lo despierto antes de que lleguemos la paradero de condell donde nos bajamos y caminamos a la U, en el camino trato de darle animo y recordarle las cosas que tenemos para esta semana, cruzando la puerta de entrada nos despedimos el va a sus clase y yo a la mias.

cuando el día acaba lo acompaño al paradero el tomasu micro y yo me voy al trabajo, no es mucho lo que hago, pero me gano mis pesos.

Mi peor enemigo soy yo, y es dificil ganar cuando sabes cuanto te conoce tu rival

se me cae la conciencia

2008-10-13T11:30:00.002-03:00

lentamente recurro a mi pasado para darme cuenta de que no soy un mal alumno. Tengo un coeficient promedio, no me va mal , cada trabajo lo realizaba a tiempo y no con mucha dedicación, pero si los reviso por lo menos una vez. Hasta la semana pasada una de esas smanas en las que caes en el vicio de no hacer nada d no materializar tus ganas de eludir las responsabilidades y de finalmente uir, correr , escapar , eludir llo que tengas qu hacer , simplemente no haciendolo dedicandote aotras cosas menos relevantes, para otros quizá, pero para mi de normal importancia. La universidad s convierte entonces en un enemigo, un tipo d enemig que no da tregua y conforme el tiempo avanza, la conciencia me va achacando la cabeza, me siento culpable e inevitablemente el tiempo se me viene encima y con el, un monton de escusas posibles para mis profesores, no son grandes escusas, pero en fin, no ayudan a la causa.

me escuso porque tengo miedo un miedo increible a perder algun ramo , a pesar de que me doy timepo paratirar todo por la borda me mantengo siempre pensando en la universidad en aquel ramo al que falte aqullla clas que me perdí, pensando en cuan importante era, en uqe tan importante fue la materia, y en por qué falté, por qué falté si no quería perder esa clase, por qué falté si eso no emayudaba en nada, hasta ir sin mis trabajos cumplidos me ayuda más que no ir.

No comprendo aún, porque intento uir y no puedo, no sé como lo hacen otros compañeros que pueden uir, tal vez sin sentir lo que siento.
Tengo en realidad un cierto sentimiento encontrado conmigo , por darmelas de itrresponsable no teniendo el gen de la irresponsabilidad,por no querer asumir de partida lo que oy y tengo que hacer , lo que implica estar donde estoy y conllevar mi vida a cargo de la misma.
Salir adelante a toda costa es una de las cualidades que tengo, quíza esto qu hago de dejarme tareas pendientes es una forma de auto presionarme , de vivir una presion de algun lado de ponerme pruebas de hacerme dificil el camino, porque me he dado cuenta que cuando estoy más presionado siento más satisfacción u alivio al ntrgar los trabajos eso está mal y me siento muy conciente de aquello está muy mal y debo dejar este vicio de no hacer las ocsas sino me veré sobrepasado, como hoy que tengo dos trabajos por entregar , tengo que leer un libro para mañana y además tengo que averiguar datos para hacer una investigación , debería haber contactado gente para unas entrevistas, tener un plan de grabación preparadoy además quiero hacer un proyecto independiente, tengo ganas de hacer muhcas cosas, pero parece que yo soy mi mejor enemigo

escribir bién que más da

2008-09-23T13:22:00.003-04:00

Llevo tres años escribiendo, lo mal por costumbre , escribo mal porque quisiera salirme de este mundo, de este preiodismo globalizado que te obliga a escribir a su manera, que no te deja opción alguna más que suprimir la amalgama extra de palabras que aprendiste , palabras complicadas , delicadas y a veces incomprensibles. Pero no para todos, yo escrio a mi sector porque no puedohacerlo de horror quizá yo no escribo para ti y al menos al leerme debería tenerlo en cuenta.

Leer o no leer,
si se logra una continuidad relativa-constructiva, dentro de un mismo texto cohesinando todas las frases y dando un sentido sucesivo a las situaciones que te ayude a comprender enganchar y entrar en la verdaderarealidad que te muestro, y no entender lo que se pueda, sino darte cuenta de loq ue este poco profesional escritor a través de su lente te muestra.

todo el que me haga bien no será recompensado

2008-07-07T14:13:00.003-04:00

He tenido amigos he tenido conocidos , pero jamás habrá alguien , que pueda mantener alguna amistad unidireccional conmigo, si yo no le soy util simplemente no será relvenate, predominaen mi la inmensa necesidad de ser abusado , utilizado y muchas veces maltratado , quien me trate bien puede ir olvidandose de mi cara puesto que si algo bueno me hizo y se lo puedo recompensar me sentire más que mal he huiré , por la puerta trasera si no sé mi deuda pagada. el cariño pagado , soy un ser alquimico que no desafio el sufrimiento pero i trato de mantenerme a raya para no sufrir en demacia me privo de la felicidad completa.

Era extraño

2008-06-12T00:11:00.001-04:00

Todos los días subía las escaleras,
contaba cada paso de los 16 que daba
el 4 escalón rechinaba por lo que hacía un salto,
porque desconfiaba de aquel pedazo de tabla,

Siempre lento y cauteloso avanzaba ,
todos los días se le veía, con paciencia subir los escalones.

Las mujeres de la oficina, solían esperar el momento exacto, para verlo subir
él desplegaba una calma enorme en sus calculadores ojos y su rígida postura,
mientras ellas desesperadamente atentas a cada paso, miraban de reojo la travesía. Cada paso del hombre hacia juego con el péndulo del reloj de pie de la oficina.

Cada paso... menos uno, el cuarto. Que saltaba el escalón rechinante.

La mañana del domingo 12 de abril, él pretendía emprender su ya corriente travesía,
pero algo extraño pasaba, él hombre miro la escalera, y no coincidía con lo que recordaba

En vista de tal incertidumbre, de no saber si esta escalera aguantaría, pidió ayuda, al cabo de un rato recordó que él era su único auxilio.

Comprendiendo entonces que subir era necesario, se aventuró a su suerte, dio cada paso de manera insegura, su frente brillaba y al llegar cada escalón se sentía a salvo, fue una lastima que esta escalera no fuese como la otra.

Él acostumbraba subir 16 peldaños y 16 subió.

Es así como su fanatismo riguroso jamás lo dejó salir de ahí, de una escalera infinita, insubible, todo gracias a la fuerza de la costumbre.

Un peldaño más podría parecer excesivo, pero sería suficiente para ver las cosas de una manera distinta.

miedo

2008-06-11T13:36:00.002-04:00

hoy supe lo que era el terror, vi mi carrera acabada en tres segundos, tres minutos de mi vida que fueron eternos, las tres horas que crei me costarían la vida y aún lo creo, puesto que los tres meses que han pasado son mucho, si estos tres años han significado demaciado en mi crecimiento como un tipo distinto , que piensa ya con otras herramioentas que se da cuenta de más cosas que antes y cuestiona más la vida que le ha tocado , sin embargo este tiempo se a comprimido , y hoy al tercer día espero no haber resucitado, pero si haber entendido la gravedad de mi falta y que mi vida nuevamente no salga se este circulo de responsabilidad tan combeniente y llevadero.

El exito se alcanza, pero si pierdo la esperanza ahora de tomar la cola de la cometa con mis manos probablemente no sepa que se siente elevarse hasta el cielo, ejando que el buen viento te lleve.

Corte Transversal

2008-06-11T12:11:00.001-04:00

Se despidió de su hermana, dio vuelta a la manzana tan rápido como pudo, pero fue muy tarde, ella no esperó… su primaveral amor juvenil, tomaba el auto de uno de sus amigos.

-“La muy perra”, dijo una y otra vez

De vuelta a la realidad y en su mente se repetía la imagen de ella subiendo al auto.

Cabizbajo y enardecido de furia, con sus labios haciendo coro a lo antes dicho retrocedió sus pasos.

Llegó a su casa, fue en busca del hacha que guardaba en el desván. La levantó y miró atento el filo, mientras su lengua formaba círculos sobre sus labios, la saliva escurrió hasta el suelo y sus ojos dieron aires de locura.

Se acercó a una mesa, posó su mano sobre ella y la cercenó. En un ataque de risa el miembro amputado se retorcía, y la sangre fluía abundantemente desde la muñeca. Tomó una copa y se sirvió.

Hacha en mano y en desenfreno de locura corrió a su baile de graduación.

Camino a la fiesta, una joven que le conocía preguntó

-Que te ocurre.

Él la miró de reojo, y siguió.

La chica pidió auxilio y su padre respondió. Él fue en busca del muchacho, y a pesar de sus años lo encontró. El perturbado chiquillo sediento de sangre, dio media vuelta al sentir una mano sobre su hombro y a ojos blancos hizo volar los sesos del anciano.

El muchacho entró a correr, pues ya no quedaba tiempo, no quería llegar tarde, la fiesta de su vida esperaba tras una gran puerta.

No tropezó y a ciencia cierta dio con su destino, y corrigió a quien quiso ayudarle, por más cara o sentimientos buenos que tuvieran, el hacha no tuvo tregua, hizo volar brazos y piernas, y dejo marcas profundas en entrecejos de cabezas partidas.

Al llegar al salón principal, pudo divisar la escena del crimen, estaba ella junto a aquel tipo.

-La muy perra -dijo- solo hay una cosa que hacer.

Entonces ya en medio del salón grito fuerte para llamar la atención, pero nadie hizo caso,

Entonces trincó fuerte el madero del hacha y partió el cráneo de un danzante, que cayó al suelo de golpe , con el hacha firme en su cabeza.

Entre tiritones de hemorragia sacó de su bolsillo una carta, alzó su palma y se desmayó…

La carta no decía mucho, solo mantenía un te amo que posiblemente… nunca existió, ella lloró.

Y se dice que ella estrangulo su vida al tiempo de leer la carta sin amor.

El despertar del siguiente día

2008-05-22T14:10:00.003-04:00

Una lúgubre entrada me prometía un demoníaco encuentro, nos encontrábamos mi fe y yo. Pretendía que ella me diera fuerza ante tanta fantasía, que me hacia dudar del poder que tiene la carne ante los espectros imaginarios. Es que había mucho de donde imaginar. En el sucio suelo grisáceo de bloques de roca, había un charco que parecía reflejar algo, algo que no se mostraba sino en reflejo. La poca luz de un ya viejo foco de poste, dejaba sombras por doquier, que a medida que iba avanzando parecían rodearme, en busca de algo, como buitres en espera de que el vivo se convierta en carroña… continúe avanzando por el sombrío lugar, y es que no me quedaba alternativa. Era avanzar en miedo o perder la vida, porque en el retroceso no me esperaba más que muerte… miré hacia atrás, he intenté ver algo, pero no vi, ni oí nada, porque el silencio más absoluto reinaba en esta callejuela.

Una gota se resbalo de la luz al charco produciendo un eco de ultratumba, miré nuevamente hacia adelante, pero la poca luminosidad no me dejaba apreciar las murallas del callejón. Solo se veían siluetas desformes, líneas paralelas en vertical con bordes negros. Tétricos a mi andar, que me impulsaban a seguir caminado y no parar. Intente despegar mi vista por un momento al cielo, pero en mi horizonte sonó un estruendo, que más que escalofríos me hizo sentir.

De pronto una de las sombras que hasta entonces me rondaban, pareció tomar fuerzas y decidirse. Es entonces cuando una presencia negra cerca de mi, comenzó a sentirse, no les mentiré parece que tuve miedo, en sí, no lo recuerdo, el shock fue tan tremendo, que tiembla mi mano ahora que lo estoy escribiendo.

La sombra se hizo a mi y me envistió, caí a tierra, sobre mis posaderas, miré atrás, cual fue mi sorpresa ninguna, ya sabia que estaba solo, el miedo me consumió, y lloré de miedo, como nunca lo había hecho, de miedo a lo extraño, a eso que no podía controlar. Me vi perdido, perdido y a merced de estos seres que no tenían mejor panorama que fastidiar a un tipo que acababa de escapar de la muerte.

Mas hundido en lagrimas con mis fuertes manos levante mi común cuerpo, las lagrimas aun escurrían por mi cara, cuando pasé mi manga sobre mi rostro, queriendo borrar toda huella de mi falta de valentía.

Me hice de nuevo a mi andar, y atento a todo ruido continué mi caminar, no estaba seguro de lo que me pudo haber golpeado, posiblemente tropecé, me dije, intentando descartar las intervenciones paranormales.

Así continué analizando cada detalle y quitando el miedo de mi mente, como lo haría Scully de “Los archivos secretos X”, ella daría una solución científica a todo lo que pudiera ocurrir, aún así, más allá de mis míseras explicaciones, por allá donde se escuchó el estruendo, un pequeño susurro paralizó mi cuerpo de golpe, y mis ojos de abrieron del todo, mis pelos se erizaron, y un trago de saliva, fue lo único que bebí.

Detenido en el impacto de tan macabra manifestación, un poco más fuerte, diría que más cerca se escucho el murmullo, esta vez si fue peor que la anterior. Porque esas palabras incomprensibles se volvieron mi testamento en su segunda entrega.

Y recitaba el ente desconocido: No saldrás de aquí, de aquí no saldrás.

Con una voz de anciana en lecho de muerte, y se repetía cada vez más fuerte y preciso: No saldrás de aquí de aquí no saldrás. Como si a mi encuentro avanzara.

Yo aún paralizado por tal impactante situación me di al encuentro de lo extraño , y comencé a caminar en dirección a la voz, mis piernas temblaban como si no se quisiesen mover, parecían concentrar el miedo que sentía y guardaba, para no volver a llorar, mis zapatos de suela y cuero negro comenzaron a rechinar en símbolo de protesta, y entonces el rechinar acompañó a la sombría voz ,que continuaba su fatal mensaje con su tétrico y longevo tono: No saldrás de aquí de aquí no saldrás.

De la nada y en un soplido como si la anciana de mal aspecto y desquiciada, que yo esperaba encontrar, corriese a mi encuentro, la frase fúnebre avanzo a una velocidad no imaginada. Y comencé a dudar de enfrentarla, mi pantalón de negro lino y mi camisa alba hacían juego con mi pálido rostro, y yo me dije: No estoy listo para la muerte. No ha sido mi día de suerte. Dios, por favor, déjame despertar.

Y esta vez la viejecita pareció gritar: No saldrás de aquí!!! De aquí no saldrás!!!

Y el grito tapó al silencio y no se escucho más que esa voz, resonando entre las oscuras murallas de aquel interminable callejón, y el mísero foco que alumbraba el lugar, parpadeo entrecortando mi visual y entre cortes veía una sombra caminar. Se acercaba a mi ,como yo a ella, a unos siete metro de distancia no la vi más y nuevamente me dije- estoy soñando nada más, estoy soñando- queriendo convencerme. Cuando ya el foco volvió a dar luz total, sentí una sombra en mi espalda, y las gotas de sudor frío de mi frente comenzaron a bajar, tome aire e intenté voltear. Cuando de pronto me soplaron al oído, como la primera vez sonó aquel tormentoso murmullo, con tono de viejecilla bruja. No saldrás de aquí, de aquí no saldrás.

Sin moverme, dirigí mis ojos a la fuente del sonido, quede boquiabierto, me pareció ver, el ser más horrendo que he visto hasta hoy, sus dientes tenían señal de haber desgarrado carne humana, sus ojos completamente desorbitados me daban señal de su locura, sus labios secos y grises, su pelo a mal traer, y su aspecto repugnante me hacían sentir presa de su completa asquerosidad.

Y me eché a correr cual cobarde, como si tuviera alas en los tobillos, mis pies volaron y yo con ellos, y ni las posas ni las sombras del callejón pudieron con la adrenalina liberada por el miedo… cansado llegué por fin a una esquina donde me detuve , mi corazón saltaba en mi pecho haciendo escándalo de su excitación, mi respirar era agitado, exhalaba fuerte y sin pausa. Miré atrás y no vi nada, entonces apoyé mi mano en la muralla, porque no soportaba el peso de mi cuerpo. Me senté en el suelo, dado que me sentía ya seguro descanse unos minutos, me sentí bien, tranquilo.

Mas mi alma pendió de un hilo, cuando la luz del foco que alumbraba esta esquina comenzó a parpadear, y no pude creer escucharlo de nuevo. No saldrás de aquí, de aquí no saldrás. Mi mente se fue a blanco , mi boca entreabierta, mis ojos dilatados, mi respiración sostenida y mi cuerpo inmóvil, esa fue mi reacción.

Una ráfaga de viento desde atrás, levantaba aire frío y mi respiración creaba fumaradas de aire caliente. Comenzó a helar y el soplo frío dominó cada rincón del callejón, yo nuevamente me hice de fuerzas extra corporales y valentía sobre humana para enfrentar la situación, mas no puede y preferí correr. Pero esta vez no pude ir muy lejos, el temor reinó en mi cuerpo y mis temblorosas piernas me hicieron detener.

Poco a poco vi como el húmedo suelo de roca que llevaba restos de agua se tornaba más brillante y comenzaba a formar escarcha. Es que el gélido viento formaba corazas resbalosas en el suelo, y aunque cansado y tembloroso estaba, opté por dar un último esfuerzo, pero las escarcha no juego a mi favor y resbalé, me azoté en la roca.

Ahí sentí el frío mi delgada camisa no amortiguo mi caída y me dejó a merced de la helada, de pronto a tono de muerte el viento se tornó más fuerte y con el trajo mi antagónico amigo que esta vez sin palabras. Solo corría como si flotase, y yo observe aquella escena sin creer lo que veía, aquel decrepito robusto cuerpo no podía sino moverse lento, pero en ese entonces la verdad superaba todas mis conclusiones.

Tirado en el suelo veía como semejante masa se deslizaba entre escarchas a gran velocidad, mientras mis posaderas se helaban sobre la roca congelada, de espanto en más mi único impulso fue ponerme de pie y enfrentar de una vez todo el barullo de esta noche. Me puse firme, tensé mis músculos, y mi metro setenta pretendió aguantar lo que viniera.

Cuando lo vi muy encima ya a casi cuatro metros, no encontré solución más inútil que cerrar los ojos…

Y como huracán la frase que horrorizaba mi mente y le perseguía desde el primer momento en que la oí me hizo abrir los ojos, y en un segundo la ráfaga se fusionó conmigo y movió cada uno de los cabellos de mi largo y castaño pelo con una sola frase. No saldrás de aquí, de aquí no saldrás.

Y quede impactado al darme cuenta, que el viento sopló y nadie había más que yo, y que al terminar de escuchar la terrible frase, pude sentir como mis labios se movieron confabulados a ritmo de la tenebrosa oración.

… entonces… parece que fui yo repitió mi mente, y mi cuerpo se desplomó hasta el despertar del siguiente día siguiente.

Necesito Opiniones please

El agua corre

2008-05-17T01:28:00.002-04:00

bueno, pasaba para mi visita de rutina, pero me he dado cuenta que en la tina corre el agua, y el tapón no esta puesto. Y el agua corre como río de lagrimas que lloran de impotencia, de no tener el control sobre su cause. Y saber que hacen mal al dejarse correr. Y corren, y corren como quien las persigue, y atormenta su paso, aumentando la sequia de un país mal organizado. Y ella tiene la culpa, la vital y transaparente agua, ella tiene la culpa, de que el culpable le deje correr. Porque prefiere escribir y dedicar una poca de su gracia, que volverse a la escena de desgracia, que puede significar dejar el agua correr.

No hay palabras en mi haber...

No te encuentro

2008-05-17T01:17:00.002-04:00

qué te  pasa?  dónde estas?  por qué no vienes? por qué te vas?
cuándo entregar?, que más da?, el saber, ya no está, cuanto tiempo bastará?,
hoy  aquí, mañana allá, otro día, otro más.
Tiempo, desgastado en  la desonrra, tiempo, descansando en  la alondra,pintada de seda
Desespera el camino del hermitaño, por mi ha esperado años  y lo seguirá haciendo,
aunque arda en llamas, aunque vengan por mi desde el infierno,
no entiendo mucho de ganas, pero si de sentires comprendo...
tengo frío esta  noche y mi mente lo siente más que mi cuerpo,
tengo frío esta  noche, pero no hablaré de cosas que no comprendo...
espero verte mañana si la suerte me  lo permite,
espero verte un mañana que no precisamente al siguente día se remite...
perplejo sin causa,  sin sentido comunitario alguno,
ruego  por que tengas un buen despertar y desayuno , para no morir de hambre,
y que todo lo escrito sea  nulo...
buenos días, me  tomo el escpacio, porque el espacio me tomo primero.

sino lo quieres , que  alguien lo tome desde su encierro.

En vista de dos años de amplitud

2008-05-07T14:31:00.003-04:00

"Expresa tu habla con más que sonido , con palabras".

Mi triste escribir

2008-05-05T14:43:00.002-04:00

Hoy, vi mis huellas y eran exactamente la marca de mis pies. Mis pasos se habían marcado en el lodo, y no dejaban de ser mis pasos .

Cuando los caminé no eran como los veo ahora, marcaban mi andar de progreso irrevercible.

Ahora no son más que una mancha en el lodo oscuro, y viscoso.
Una Mancha, que no me deja ver las formas de mis pies como yo las veo.
Una mancha, que borra el brillo de mi avanzada, que no luce ni menos encierra mi magia.

Mis huellas son ahora, tan sucias como lo fui en el momento que las cree.

He de caminar en mejores suelos dependiendo de mi cautela, que se proyecta a paso de tortuga, en el amazonas desierto de mi costumbre cultural aislada.

Ha Pasado Tiempo

2008-05-01T03:09:00.004-04:00

Mucha agua debajo del puente ha pasado dirían los más clásicos, que recurren a esas frases escritas de ataño, que con la sola palabra significan la frase completa dan a entender situaciones completamente detalladas, y concretisimamente tratadas , una forma poética , que se poetizó y en un momento se detuvo, en una foto se le mantuvo estática y se le separo de toda compresión armoniosa, se voto en concreto y se dio punto final a situaciones de tergiversación desentendiendo el sentido de la prosa y estatizando los sentimientos tras la gramática insaciable de precisión.
Pues, a mi ya no me pasa agua debajo del puente , mi tiempo corre más que en dunas de arena encerradas en vidrio moldeado, recorre parajes en hojas de otoño convertidas en tierra se mueve a lugares impensados, como el hielo que se derrite por influencia solar.

Continua con decisiones luego de leer este.

Decisiones

2008-05-01T02:12:00.000-04:00

Hay un malestar en mi mirada cuando miro con nostalgia lo que hice , pero este no es mi caso la nostalgia es solo posible en un estado actual de comprensión del pasado por que en ese momento yo reaccione de una forma porque en aquel momento en el pasado yo fui un diferente con un estado de razocineo menor o simplemente tuve un estado correspondiente a lo vivido quien fui no volveré ha ser porque el tiempo ha pasado porque los vientos han forjado enlaces en otros grados temperaturas y lados , ya no corren por el mismo lugar.

He tomado mis decisiones en referencia a mis tiempos, un viejo me dijo que uno tiene etapas y quizá algunos las tienen en diferentes años u otros las tuvieron que reprimir pero es bueno ir de pasos porque muchas veces cuando intentas pasar el juego en seguida en "very hard" Terminas con un inexplicable y rápido "Game Over" en la pantalla,. no hay más que decir

El tiempo es relativo y en este ultimo mes el mío a corrido lo suficiente como para estar todo el día viendo las agujetas del reloj recorrer cien veces la forma cilíndrica de sus limites.

Continuando el paso más allá de la morada

2008-04-30T14:35:00.004-04:00

Bueno lectores quizá esperaban esto , quizá yo lo esperaba también, a pesar de que no obtengo más respuestas que el breve cambio en mi contador y con eso me doy cuenta de que alguien ha pasado, al ver sus huellas como pasos rápidos desaparecer tras la visita a mi propio sitio, sigo aquí y he vuelto para volver, para redundar en mi extraño sentir y divulgar la palabra agregada de sentido que expresa lo que me pasa, sucede o sucederá, lo que siento, lo que veo o lo que quiero que vean a través de mis ojos, que en mi blog son mis letras, dotadas más que con una imagen, con un sentido, un algo que los llama a leer, que espero en mi vida próxima sigan cuando mi referente sea adecuadamente informado.

En una comarca oscura, espero el soplo de un alguien más, una espera interminable del contacto inesperado, de la sorpresa esperanzadora, de la situación no convenida en mis pensamientos , no deducida al considerar la delicadez del momento espontáneo, de la situación real, de las cosas como son y la verdad por considerar, del hecho no planeado que sucede sin previo aviso ni conocimiento , y la mentira absoluta, que resulta adivinar el hecho escrito en los ojos del oráculo.

Detrás del presente, en mi abril

2008-04-01T15:08:00.001-04:00

un día atrás de otro, un acongojo en la piel maldita , carne con sabor amargo , desprecio del sabor , inutilización de actitudes, de aptitudes y encuentros simultáneos erróneos, con un mismo fin inútil, pero que mantiene activo el espíritu, la desgracia y la poca gracia que desprendo en mis poco calificadas y erróneamente escritas palabras, extractos cómicamente ridículos, de un idioma no formal y activamente descolocado, que tiende a la ambigüedad del entendimiento, mas no busco que me comprendan, pero sé que hay otros por ahí que quizá entiendan lo que escribo, como yo lo entiendo... quizá piensen como yo.

¿Quién soy pueden preguntar?

2008-03-23T01:26:00.003-03:00

Cuando me preguntaron ¿quién soy? No supe que decir.
Cuando me preguntaron quien soy , solo me definí como un montón de letras sin sentido :
como los nombres de mi padre, mis abuelos y su linaje , nada más que un saco lleno de pedazos de otra gente.
Cuando me preguntaron ¿quién soy? No respondí con lo que realmente sentía, quise llenar hojas ,pero ni una plana podía, porque aún no sabía quien era yo realmente.
No sabía si insolente me habia hacercado a la puerta de la vida, sin tener un destino que cumplir. En realidad no quise reabrir desde hace tiempo esta mirada , y lo tome como una humorada , cuando me preguntaron quien era, mas si yo supiera lo que escribi en ese momento, no me daría tormento saber el como yo realmente no me defini, es que en un momento temí lo pudiera decir la gente, es que en un momento temi lo que ellos pudieran saber de mi, todo lo que se podían informar, y quizá en que caso utilizar todo lo que saben en mi contra, es que mi vida no me honra tanto como a los que viven al rededor de mi , mi vida no es un canto ... y esto ya más no sigue, porque en un pergamino irrecuperable está lo que yo escribí .

Tengo ganas de abrazar

2008-02-26T18:58:00.003-03:00

Perdí el norte nuevamente, estoy en sequía veraniega, el sol me ha dado en la cara y de noche el frío a tocado mis pies porque estaban destapados.

Tengo ganas de abrazarte, de rozarte nuevamente, de amarte con mis manos, como si tuviera todo el mundo y el tiempo. Ese tiempo, que se paro cuando toque tu pelo, cuando te deslizaste en el flagelo de una comprometida y peligrosa circunstancia. Rodeados por todo, el deseo, las personas , el ruido y tu amor lejano, que estuvo tan cerca, que sentí que descansaba del lado de la cama que yo no ocupaba.

Tengo un deseo, pero creo, que realmente esto no lo maneja nadie más que tú, tu amor , ya esta ocupado, y yo no puedo tocar pedazo de ello, pero aún así, siento algo bello cuando te veo, por eso no me canso ni de verte ni de mirarte, que me hagas un poco parte , no sé yo siento que tengo que volver a mirarte, desde una lejana parte, que quizá esté a más kilómetros de los que puedo caminar, y en un mundo donde soy feliz por naturaleza. Desde aquí escribo sin pereza, porque la gula no ha consumido totalmente mis sentidos. Desde la lejanía creo decirte más que cuando estas cerca mío, es que no he querido, o no me he dejado tratarte como si estuvieras solamente conmigo, lo siento, pero tanta gente me ha cohibido.

Perdiendo el sentido, he dado una respuesta que no me han pedido
perdiendo el sentido, no me he dado cuenta de lo que he vivido
perdiendo el sentido, me doy cuenta de que me gusta lo que viví, pero hay veces en que no se puede volver a vivir.
perdiendo el sentido, me asfixio las esperanzas sin siquiera lanzar a caña.
perdiendo el sentido, estoy ahora, porque te vi y volví a mi espacio de siempre, porque volví aquí, pero contigo aún más presente... con ganas de volver.
perdiendo el sentido, estoy y lo continuaré perdiendo hasta que te vea nuevamente.

En mi mente ya no hay más, por hoy descargado estoy, porque descansando estas.

Despedida

2008-02-12T21:07:00.000-03:00

HOy HOy todo cambia, hoy es un día especial , hoy hoy terminamos con esto con esta farsa con los que estubieron antes, con lo que paso y con ese que no se quería cuando se veia , hoy hoy estoy junto a mi mejor amigo y creo que es el unico que ha estado conmigo mientras estoy aquí, hoy , hoy el alcohol es un elixir que me dará felicidad , hoy ya no ahogo mis penas solo vere sus cuerpos flotantes, hoy hoy ya no tengo ganas de tirarme a la linea del tres y saber si sobre vivo porque tengo alguien que me sujeta la ropa, una ropa qu e me gusta tanto que no me gustaría que se rompiera.
tengo ganas de hacer algo y creo que lo haré

bueno hoy es el reflejo de una semana al lote de esas en las que no te das cuenta del tiempo primero mis disculpas a la KATY DARK princess por lo de su cumple qu e le dije que iba ha estar fuera y cinceramente no me salio nada porque mi viejo aborto el viaje y hoy me acorde de su cumple asíq ue perdón

y no me quedaré mirando como se me pasa el ultimo día, que no es el último, bueno un decir cincero es que esperaba más y más espercaba y si ubiera querido a lguien más aqui le habría avisado antes adios

who when I'm .?

2008-02-10T19:44:00.001-03:00

I'm not Batman but I feel the same for the darknees

Mi Arcángel

De pronto apareces como un ángel, ya había olvidado tus macabras alas, mas con prisa vuelas y sigo caminando. Hoy ya no me importa volar, estoy bien aquí en el suelo, firme me siento y estoy, más carismático soy y el recuerdo, ya no es más fuerte que mi presente.
Me siento feliz, me alegro de verte y que ahora vueles más fuerte y rápido, quizás solo me he quedado en lo lindo del mundo en la lentitud como los poetas, pero quiero saber que puedo desde aquí abajo, quiero disfrutar la brisa con arena más que el vuelo entre las nubes quiero saber que tan rápido van los autos y no cuanto se demoran en emigras las aves.
y hoy en este día prefiero quedarme en este infierno que volar contigo al paraíso , tu rompiste mis alas y yo las he curado, las utilizo de ves en cuando, pero al verlas rotas he jurado que jamás volvería a volar contigo... porque tu vuelas de día y yo hoy vuelo de noche , porque las únicas alas que tengo ya no son más de ángel hoy son de murciélago , y si la oscuridad es mi castigo por respetar mi juramento tendré el honor de cumplirlo , para no ser un murciélago muerto...

El rey de la oscuridad, a pesar de ser perseguido he mantenido la fe en mis sentidos y creo no he tenido mejores momentos que los de hoy, es triste hablar del olvido, porque hoy no me pierdo como ayer, es triste porque ya no causa el efecto maquiavélico que compone su fin.

Continúo luego he tenido perturbaciones y tengo algo por leer que realmente me causa intriga

del otro lado

2008-02-06T02:37:00.001-03:00

estoy cansado de cansarme creo que podria ahogarme en este mismo instante y nadie se daría cuenta hasta cinco días más, no es locura, es mi verdad...lastima o no me quiero matar,
y nunca lo he querido porque muchas cosas me quedan por descubrir junto a un sol de mañana una madrugada caliente un café frio y un té helado, dentro de este mundo caven muchas posibilidades se puede saltar alto y caer hasta reventarse se pueden mover las cosas o las cosas moverte a ti... hasy cosas que suceden y otras que deberían suceder mas no hay obligación alguna para que yo vea lo que todos ven , porque mi mundo está en mi yo lo creo y avanzo conforme a mis convicciones y creencias donde queda dios para un agnostico donde estan los fantasmas para quien no cree, en que lugar está el encanto de la vida para el suicida... son cosa que pienso y escribo pero pretendo no aondar para no caer en mi propios pensamientos , en mi lado b, oscuro, raro, extraño, incomplensible e incomprendido que no se guía por las leyes físicas impuestas sino solo por mi ilogica e irremediablemente extraña mente

me gusta la física el poder medir sucesos, el darle valores creados a cosas incalculables como las magnitudez electricas me gusta la electricidad, creo que el hombre es capaz de generar poderes creo en la telepati y en la psicoquinesis, creo en la piroquinesis en el tarot, y en muchas otras cosas y si tu también crees o no es parte de ti tu sabras que pasa por tu cabeza, y que es lo que predetermina tu camino, lo que es yo creo en el destino y a ciencia cierta( para los que sabemos algo de ciencia la ciencia nunca es cierta porque es variable es decir la afirmacion antes hecha no es correctamente real), puedo decir que existe un camino que uno debe recorrer y que cada decicion que tomes en tu vida ya está tomada con anterioridad.

estas en una tienda decidiendo entre la polera roja y la verde y eliges la verde , eso era lo que estaba escrito ya, hay gente que no entiende que el destino es el camino escrito de lo que vives, y no una profesia, puesto que es una aseveración no un condicional, seré cartonero segun mi destino dicen ... yo doblegaré mi destino y no seré cartonero , lo que él vaya a ser luego fue lo que estaba escrito para él.

sin embargo existen destinos cruzados en un mismo universo que paralelamente al tiempo vertical te inscriben en cierto lugar para vivir lo que ya habias vivido pero con otra mision final , con otro destino otra meta otros puntos de vista.

hay otra variante conforme al llamado destinoque es la formacion de nuestro cerebro hay gente que dice que si volviera a nacer elegiria otras cosas tomaria otros caminos y digo que si volviesen a nacer y desarrolaran su subconciente podrian darse cuenta de las elecciones que antes tomaron para no volverlas a tomar , de otra manera no seria capaces de cambiar conforme a lo antes hecho puesto que... cuando uno nace nuevamente (em se me olvido decir que creo en la reencarnacion- creo que se nota-), su mente esta en blanco no tiene idea de ñas deciciones antes tomadas y el cerebro que funsiona de una manera únicaanalizaria de la misma forma anterior-de al otra vida- y por tanto se tendrian las mismas elecciones inevitablemente. Sin embargo para queines creemos en la evolución del alma esta teoria es variable conforme a si ubo o no una evolucion del alma del sujeto en comparacion de la vida que vive ahora y la enterior.

en fin , del otro lado del espejo me miro y no veo a nadie será que soy un vampiro o deje de existir a que espejo estoy miranod que solo me logro oir tengo ojos eso creo pero a oscuras me dejaron a no ser que este se mi mausoleo, algo me uele raro y es que mirr en frente me cuenta mucho ver a aque l tipo que me ve con su extraño rostro e imita los movimientos que siento que hago, pero no logro ver, como es que esa persona aparece cuando me pongo frente de ella y desaparece cuando pongo la ventana a su mundo contra la muralla como esque es capaz de mirarme y no salir a buscarme para que conversemos , como es que su ventana cerrada aisla tan bien el sonido que mueve la boca y no le escucho, como es que mi reflejo se vuelve un otro ante mis propios ojos

bueno esas son mis creencias del otro lado
buenas

Es todo lo que quiero

2008-01-31T01:31:00.000-03:00

Sin horizontes me encuentro y me refugio dentro en lo que soy en lo que somos en lo que llevamos dentro en esta parafernalia en este tormento, me dejo estar cuanto hasta tres y comienzo de nuevo contar pues no paro de comenrar una y otra vez , cadaa vez que para empiezo nuevamente, como la palabra lo dice con un anueva mente que no estorva ni encorva lo que pensé conanterioridad en mi interior descanzo hasta que la paz descalza me tome de la mano y jale hasta sacarme de mis lagrimas viscosas de esta pena escabroza que sollocé durante años y hoy guardo bajo mi cama .

Extraño ciclo circular como una cierra me arrevató la miel, que con laboriosa convicion de aveja forme durante meses, meses duros de esfuerzo de persistencia de hormiga de pación de felino, que no tubieron más fruto que el placer ajeno de quienes gozaron de mi trabajo sin dar atajo alguno a la procedencia de aquellas sutancias...tengo hoy una peticion al viento , que sople del otro lado solo esta noche para saber que se siente que mi pelo ondule hacia el cielo, y que sienta correr las cascadas como si dragones furibundos se arribaran al cielo en un soplo eterno, y me envolvieran de su poderio mistico para llename de su sabiduria milenaria... de su energia majestusa .. y así de una vez por todas fluyera mi ser interno y concordara mi pensar con todo lo que he vivido y no tope la locura con mi vivir sin sentido...aún no encuentro la respuesta al acertijo que lso dioses me dieron cuando pequeño y es de esperar que cuando la tenga ya no sea un joven pero tampoco este demaciado viejo,.. para poder decir lo he logrado con un poco de voz y sin que de apague mi aliento y poder dar a alguien la fuerza y sabiduria de mis ansestros... no más antiguos que los dragones pero experimentados creo... porque he vivido ya mil perdones y menos culpas de las que tengo...
en busqueda de mis sentidos sin sentido alguno puedo definir que no estoy listo y esque me cuesta muhco em pezar algo cuando no creo en mimismo, llevo noches es perando que los sueños me muestren el camino, y es que cuerdo no pienso mas que en lo complicado que es mi destino destinado a asumir todo y darle cuerda a un reloj que no avanza, destinado a comprender todo y a determe a ver que es lo que pasay sigo y sigo como quien no se calla nunk y esque historias traigo pero prefierop contarte lo que me pasa porque quiza a todos nos pueda pasar lo mismo pero y o solo lo entiendo de esta manera ....

Dedicado a mi conflicto espiritual si no entiendes no te tardes en comprender qeu yo pienso y lanzo y no limpie esto para que lo comprendieras PD: quiero un cambio y no se por donde ..pero en realidad no queiro ser otro sino mirar para otro horizonte .

Mirarme a un espejo y no sentirme preso , que me acepten como soy maldita sea que en mi puto mundo no se da eso.

2008 y quien creia que el mundo acabó hace 8 años

2008-01-24T21:31:00.000-03:00

y sigo aquí

ultimamente el rumbo de mi vida ha cambiado
ultimamente la forma de ver mi vida ha cambiado
ultimamente he cambiado

Decires de ficción y realidad ... como mal lector que fui y siempre he sido. La ficción no cave más que en mi absurdamente fantástica imaginación en las burdas expresiones de utilizar las palabras como aderezo a una vida sin mayores cosechas de lenguaje
me sorprendo...

es que no me lo imagine jamas ser como soy estar como estoy de un modo u otro llegar a este que soy
es que de un momento a otro me detuve hoy y pensé en esto que las cosas se han dado sin una planificación previa
es como cuando conoces a alguien ... puedes preguntarle miles de cosas pero sus acciones demostraran mil veces mas lo que es que cualquier palabra... simplemente vivir te puede enseñar en demacia y es ahi donde me surge una confrontacion de ideas que pone en jaque la teoria de las lecturas puesto que que te enseña mas leer u averiguar, leer u hablar sentarte u andar
creo que el movimiento da más provecho, pero sin embargo todos ponen sus pasos en registro y es ahi donde darse un minimo tiempo para aprewnder de esos registros es mas sustancial que vivir la vida puesto que puedes estar años intentando descubrir lo que alguien puso a tu dispocición en horas de lectura ...

me alejo un poco del objetivo principal que creo es hablar un poco más de lo que me ocurre, a poco y paso elnto adentrado estoy un poco en material más vivenciales que tienen un poco más de sustancia de elixir sin milagros más que la real satisfacción un alejamiento placentero de las murallas mentales, de cierta manera cada vez vivo un poco más sin dejar atrás mis raices intrincecas de gracia y descalce...

ya pasó la Navidad

2007-12-27T03:47:00.000-03:00

me parecia no haber escrito hace meses y es que me pasaron muchas cosas en esta acabada semana todo a cambiado un poco el rumbo se ha hecho felicidad no se si se alinearon los planetas o me mantengo soñando y aún no despierto desde aquel día que llegyé a mi casa una vez terminada la universidad pero me doy cuenta que este año fue diferente atodos quizá en mi historia y de la misma uno de los más exitosos, y no presisamente el de más esfuerzo, pero si uno de los mejores trabajo salud familia, dinero y amor todo fue por buen camino, y se marcó eso desde el principio en enero hasta ahora la navidad y espero que el año nuevo sea prospero y me ayude a continuar y desviar mi camino si como en este año lo estimo necesario ,nuevamente agradezco atodos los que leen y esta es una de mis reflexiones de fines de año espero poder escribir frases que como siempre no hagan a terceros mas que alegría y nunca daño

cuando todo acaba

2007-12-20T02:10:00.001-03:00

cuando empieza algo nunca piensas que acabar podrá, pues no sabes lo que viene ni cuanto durará entrelazandome con el mundo, el secretos me contó, hable con la tierra, el agua... y el viento me sopló... que me disfrutara a mi mismo, mientras la vida me lo permitiera, que me sintiera a gusto, y no atrapado en esta tierra, porque quien a gusto vive, feliz se siente y si atrapado te ves, atrapado te sientes, limitado en ti mismo como si algo más que tu mismo te detuviera, sin darte cuenta del tremendo egoismo con el que te tratas a la ligera, que de ligereza en plumas se vuelven kilos pesados, que pueden ser más de toneladas si no te apreciacias y les hechas a un lado.

Al lado tuyo mira, si hay luz estará tu sombra, y si no hay sombra puede que haya algo más porqeu cualquién materia es un otro y mientras materializado estes no estarás solo.

Solo mirame y di que es mentira todo lo que comprendo y entenderé que no comprendes que pretenda agotar las instacias de tu pensamiento, antes que contarte un cuento.

A muchos segui el cuento este año que pasó, a muchos les deje contar su historia, pero la última la conté yo, y esa me dejó satisfecho de haber puesto todo de mi parte, y me deja hecha la conciencia de sacarle provecho a mi arte, no valorado y muy criticado tratado de basura por supuestos creativos que no aceptan diversidad, pues son hijos de la regla y no poetas nativos, me despido a la conquista del entenderme yo mismo, ahora si ustedes tambien entienden , que bello es haberles escrito.

El valor de un beso

2007-12-10T14:27:00.002-03:00

hace dos meses no sabia que era.
pero creo que me adelanto a mi mismo, de alguna forma

una forma de expresarte mi cariño. Una forma de saber que estamos unidos , de traspasarte mi energía de hacerte sentir alegría , de revitalizarte , de enseñarte lo que tengo. De entretenernos, de tenernos , de volvernos locos el uno por el otro , de saborearte, de tenerte dentro mio. Y saberte un poco parte, eso es lo que creo, es un beso tuyo para mi... y, si un jardin de rosas me cambiaras por un beso, creo que no aceptaría eso, porque es más único tu beso , que un rosal negro, que cualquier poder eterno, que un dragón o mi infierno, porque tu beso es más extrabagante, es más legendario, y poderoso, es infinito y milenario, y me llena de un tú, que no podría sentir de elegir lo contrario.

Cuando me besas, sé que estas ahí, por lo sustancial de mi sentido del tacto, que me permite sentir el placer del roce de tus labios. De tu boca surcida a mano, por tu genética perfecta y tu alma, que está dispuesta a deslizarse por mis sentires absolutos, es en un beso donde te encuentro y donde me mantienes vivo, es tu pasaporte a mi felicidad y mi seguro de vida.

irresponsabilidad el día de ayer

2007-12-03T13:27:00.000-03:00

hay algo , de cual nunca me he podido librar una cosa que hoy ya no puedo controlar , se llama irresposabilidad, que hoy llega a los extremos de no llegar a tiempo a ningn lado a tiempo, de no poder hacer nada a tiempo, no entregar tabajos no hacer las ocsas antes ,etc, etc. ya colapsñé en este cponcepto y tengo muchas cosas que hacer le ponerse al día resulta imposible porque detrás de ti , siguen una manga de cosas inconclusas.

me gusta así; lo queiro así

2007-11-30T14:27:00.000-03:00

Como decian los Power Rangers: "De vuelta a la acción"- por ahí por los 90's- eso es lo que me pasó he vuelto estaba perdido en otro espacio lo estube todo este tiempo , engañandome demuchas formas depresion , desmotivación y muchas cosas estupidas que pasaron por mi mente que argumentaban mi dejo, y todo lo que conlleva dejarse estar, me costó dos semanas tirando para un mes , y estoy mejor , lo que más me retenia era el no estar al día con la universidad , si ahí voy todavía , y hoy estoy un tanto al día me faltan dos detalles pero está todo controlado, jaj bueno eso tenia que decir estoy donde debo me gusta y así lo queiro y espero mantenerlo , y estos tres días de ponerse al corriente me desgaste más que todo este mes, bueno todo lo de este mes lo hice en estos tres días saludos a todos y un consejop no postergen su vida vivanla que el tiempo corre y por el momento le humano lno lo puede controlar aúnq en heroes si y en el principe depercia tbn , jajja bueno chauu , que hcau hasta más rato cuando escriba vampirico 3

tiempo congelado

2007-11-26T16:03:00.000-03:00

mi vida es extraña en ella cada persona guarda un espacio, cada ente tiene asignado un metro cuadrado de mi , un espacio en mi mente el cual le pertenece que es solo y unicamente para esa persona, tengo muchos archivos que quedan paralizados hasta un nuevo encuentro en el cual se actualice la información... de ahí contunuo blec no se que me pasa no quiero más que escuchar j music http://jmusic-style.blogspot.com/search/label/Gackt

vampirico 2

2007-11-22T14:05:00.000-03:00

mis ojos están cerrados , mis dedos pueden percibir más así y disfrutar de este placer tactil, me encanta tocar, me encanta satisfacer mi necesidad, sentir ese goce al palpar, al desplazar , al rosar. creo que ya han pasado varias horas , porque mi sueño se acabó de forma abrupta, desperte en vacio, me siento extraño hoy , creo que es primera vez que el sueño se comporta de manera tan profunda...

Muerdeme

2007-11-20T13:36:00.000-03:00

simplifica mi vida arcángel de alegrías penumbrosas golpea mi rostro y mi cuerpo, muerde mis labios hasta que fluya mi sangre que se desborde la copa de nuestros destinos, empapa mis vestimentas con las gotas benditas, con la irrigación extrema y extasiada del músculo del amor. Trataré de no gritar lo más fuerte que pueda para dejar un poco de energía para ti, estaré dispuesto a callar mi boca si el destino lo requiere, si el encuentro es inminente.

Escrito hace tiempo, pero el tiempo no pasa, así que da lo mismo

vampirico amanecer

2007-11-16T10:17:00.000-03:00

todos los días son un hoy , pero no tan desgastado como el presente, conciente d e mis actos de seducción y lujuria espero despertar ne le tiempo adecuado como regularmente lo hago, tengo experiencia sobre estas cosas , un sueño profundo se acumula en mis pasadas noches, espero no eludir la regla en el presente, creo quetengo ganas ya de salir, de enfrentarme al mundo y dejar esta seda metalicamenteverdosa que elegí a mi descanso, creo... ya casí en nada ni en la fe misma, ni en una llamada de un amigo, me encargue de hacerme fama pero de que sirve si todos viven a destiempo, en u tiempo que no es el mio, eso me enferma, que valgan los que me acompañaron antes de tal manera que se arriesgaran a vivir un día de vida verdadera junto a mi. He comprendido que, mi camino no terminaba donde creía y por eso sigo por nada más, otra vida se atravezó y me mostró otro estilo, otro camino una nueva opción. la tomé y aqui estoy , dormitando en pensamientos que llevan a todos lados dentro de mi, a mi mente en pasado, presente y el que será, revolcandome entre seda, y madera noble como mi antiguo yo, tipo de corazón y razón de encantamiento viviente.

Creo que ya es la hora siento que mis ojos no logran percibir lo que mi cuerpo siente ligeramente un calor asomado, cierta evaporación de particulas hídricas, un ardor.

Es tiempo de levantame al sueño, de saberme vivo de disfrutarlo y comenzar a dormir.

... continuará

2007-11-16T09:42:00.000-03:00

Últimamente no te he hablado mucho... es que siento que no es lo mismo que antes, no te miro tanto a los ojos, no me motivas, no me das antojos, abandonado en un ricón te tengo, asiendome a tu olvido, a tu inexistencia, como si nunca hubieses estado en momentos tristes no para contarte mis cosas, como si no fueras el fiel amante de las letras que siempre has sido. Me costó, pero me di cuenta que he estado alejado de ti, tu mi espacio inmemorial. Mi tiempo a destiempo un tanto eterno , un tanto comprensivo, iracundo silencio de comprension solitaria , tu y solo tu sientes mi abandono, mi dejo a tu mirar, a tu incorrección que me refleja tal como soy, con mis fallas de primerizo , con mis desentendimientos de la realidad. Encontré en ti una ventana como muchos, mas no es a lindos parajes, sino a mi dentror, en ti siempre puedo confiar y saber que no contaras a quienes yo no quiero, todo lo que ha sucedido, lo que me aqueja y las atrocidades que he cometido, tu sabes que palabras usar para entenderme, comprender mi lenguaje y hacerlo comprensible a quien quiera ver en ti lo que yo dejo, a quien desee saber como vas evolucionando, como te he tratado o en que te he convertido.

Dedicado a mi blog que solitario vagaba mientras las gargantas gastaban su saliba en leer mis antiguos escritos, gracias a los 400 visitantes que has pasado por aqui puede que sean los mismos de siempre, pero eso le da aún más valor

ah y pucha si no los conosco me gustaría que commentaran cuidense adios.

2007-11-07T12:15:00.000-03:00

hay veces en que darse un día para comprender que pasa eçs necesario

según un libro tengo depresión de soledad y yo no l sabía

no hacer la tarea

2007-11-05T10:20:00.000-03:00

es hora de reconectarme con el mundo detener esta impresisión, olvidarme un poco de lo que está fuera de la entretension y dedicarme a lo presiso lo fundamental, no encontrarme sino ir al encuentro terminar con este ensueño de irresponsabilidad constante que poco y sin más esta carcomiendo todo el tiempo llevadero, traduce mi vida a un frasco que sin asco entrelaza su vidrio con la impureza de la ceniza de mi pasado cremado. me doy vueltas un a y otra vez en esta abitación infinitamente desconcentrante que no me reconoce y yo tampoco a ella como un elemento favorable para nuestro progreso me siento extraño a momentos no encajo en lo que hago , pretendo no entender como hice anteriormente las cosas, pra engañarme en un ocio perdurable que aunque integrada lleve toda mi experiencia en lapsus inevitables me sugiere el no hacer nada como un panorama real, en un más de un porvenir no exitosso y de problemas varios

2007-11-02T13:34:00.000-03:00

hoy escribo para no perder la costumbre como si ayudara la lumbre a despejar el camino, como si quemasé con mis pasos un poco más el destino; mis pies avanzan avasayadores de nada, cambiando siluetas por llamadas e interruptores por coincidencia, es más entretenida la demencia cuando se vive cuerdo, por el centro deja de ser el mismo y se transforma en logaritmo simplificado a modo de resumen escolar, collar de perro debería tener y un bozal tambien para evitar la rabia contagiar a alguien, alguien que no es¡xiste ni perciste dentro de la continuidad psicoespacial diaria. Daría un centavo si lo tubiera para saber en donde estoy ahora, más no, porque no me preocupa aquello, porque no es relevante saber donde te encuentras, si te encuentras integramente conforme, si te encuentras bien, a no ser que quieras estar mejor, y constantemente te consultes y te replantees que tan bien quieres estar, si esto es o no suficiente, si tu mente está atrapada aún o te pùedes proyectar más lejos de lo que lo haces ahora ; si hay algo que te limita mejor déjalo y proyectate más allá , te lo dice uno de los que no deja su escritorio por temor a que el lápiz del escritorio se deslice hacia el suelo ... desconsuelo próximo, lo espero en mi tertulia anglicanamente corrompida destruida en deberes y en frases tan falsas como la de mi escritorio imaginario, que al contrario de lo escrito dejo llenar de polvo por mis constantes desapariciones...

2007-10-25T17:50:00.000-03:00

hoy me detuve nuevamente a pensar... y no resolvi nada , pero ayer no me detuve a pensar y actué y ayer fue un buen día quien dice que el día de mañana no pueda ser mejor si me comporto como ayer

Reene

2007-10-25T16:07:00.000-03:00

¿Qué te pasa Reene?, no eres la misma , no eres la mujer con la que dormi anoche. Tu despèrtar está sombrio,¿te alejas de mi? por qué ya no sonries mujer de delgados labios y tronco carnoso.
¿te enojas conmigo? ¿La pasión fructiferó en desagrado? Que sucede querida, es que acaso ya no me quieres. Me obligas a mirarte pálida sin gesto, sin tu cálido mirar radiante ni alma sonriente. ¿ya no quieres que te mire? o es mi ilusión , que en recelo de reojos recoges impresiones que antes estaban a tu completa disposición. ¿Te estancas? Es que acaso ya sarpaste y no me di cuenta que tu barco reposa en otro puerto de más muerte que alegría ¿eres tú aún? o imaginé verte hoy. Me asustas con tu calma dime algo!... da palabras!!!, quiero saber que pasa, como si me importase lo que haces, sueñas y piensas. Niña sonriente de ondulaciones arcoiris dime que fue tan impactante que azotó tu mirar en el suelo, ¿cúal es la causa de tu desconsuelo sobrio? Dame señales una indicación...

Reene la espora primaveral no te has convertido más que en pasto seco de veranos candentes-

Incrustada

2007-10-23T10:51:00.000-03:00

Te siento ahí en ese horizonte incrustada y perpetua.

El sol ya no brilla detrás de ti, lo siento y no me alegra que la luna se aleje de tu linea sebera, pero me agrada verla libre en medio del cielo, junto a miles de futuros soles con forma estrellada. El sol ya no se esconde y no te impregna el cuerpo de un hermoso atardecer y la luna que no baja ya no pasa por tus manos.

¿No sé por qué?

2007-10-22T20:00:00.000-03:00

he dejadode hacer lo que hacía, he dejado de pesar como pensaba, he dejado de vivir como vivía, he dejado de mirar como miraba, he maltratado mi ánimo he encogido mis manos he abirto mi puño y dejado que la pena atraviese y no se plasme, he dejado que la alegría se comporte de igual manera que la pena, he dejado de ser una vez más, yo, encontré un camino y lo tomé, y me di cuenta que en la vida muchas personas se quedan atrapadas mientras uno avanza. Muchos quedan entrampados, sin darse cuenta, otros se obligan a vivir el mismo día millones de veces con conciencia de aquello, pero hay gente que camina y ve caer a toda la demás gente personas que avanzan gente que se traslada, que logra una diferencia, una distancia a lo vivido con anterioridad, junto a estos también hay otros que se mueven demaciado rápido ,como para captar que sucedió y se ven con falta de elementos gente que vaya a su velocidad, y terminan en lugares que quiza no corresponderian a su normalidad, pero son su única alternativa. el no avnzar es una alternativa hay gente que hace como que no avanzaparalos demas pero por dentro tienen procesos que desarrollan otras areas, no todo lo que brilla es oro, y lo más bello no es siempre lo más bello, hay cosas que tienen más valor para unos que para otros... un areflexiónmedia cuatica pero crteo que no está terminada adeuu

presentimiento

2007-10-18T17:45:00.000-03:00

entro por dos puertas a la vez nadie se da cuenta solo yo, nadie me mira, todos ven lo que quieren, yo me doy por entendido que he cruzado dos marcos, nadie entiende, solo yo, avanzo nuevamente consiente que traspase esos limites, nadie está pendiente, solo yo, ya deje atrás esos pasos me adentré a la habitación, todos están fuera dentro, solo yo, nadie se da cuenta solo yo,nadie entiende, solo yo, nadie mira, solo yo.

desde aquí dentro todo se ve más claro ya no hay aferros de mentira, no hay mentiras, no hay descanzo innecesario, no hay enredos, no hay malas vibras ni malos sentimientos,volví a entrar porque en mi lugar me siento seguro, porque aquí nadie me dice lo que es verdad, porque aquí todo es real y se siente real.

me siento, solo yo, veo lo que hago, nadie me critica, solo yo, me siento bien, nadie me mira mal, solo yo, camino hacia mi bien estar, nadie se interpone, solo yo, sonrio, nadie esta triste...

una repetitiva forma de hacer frases que espero guste

MIsión cumplida

2007-10-16T14:52:00.000-03:00

no importa cuantos caigan en batalla , da lo mismo el sufrimiento de mortales , si debo caer con mi pelotón poco me importa, la bandera hoy flamea y eso es importante , más que las vidas perdidas para llegar hasta este momento glorioso, que fue consecuencia de muchos soldados valientes, de trincheras explotadas, de hombres mutilados, de sangre chorreante y venganza masiva por atrevimientos de guerra. hoy el sol brilla intensamente, como buen veterano me dedico a lo mío, nadie habla de la guerra, pero todos saben donde descanzan los cuerpos sin vida de los que lucharon por su país, por los debiles por la libertad.

escurrete en un sueño

2007-10-14T01:39:00.000-03:00

la mañana de hoy y la noche de ayer fueron muy particulares, desde el jueves que dejé mi caino de costumbre para aventurarme a la penumbra más exacta de este último tiempo, todo ha sido extraño, hoy tengo una piedra en el pecho un algo que no me he podido sacar por más que lo intento diga lo que diga hable con quien hable no se pasa , se que el tiempo todo lo arregla pero esto esta un tanto fuera de su recorrido habitual, me incomoda, pues no me sé del todo bien.
Utilizo mi blog por fin como aveces lo hago como un compañero un mirenme aquí estoy, hoy me dijeron que podía sufrir que era humano, hoy me dije como es que sabiendo las cosas de antemano no me las arreglo para que estas no sucedadn tan gloriosamente, es que es inebitable me repito, pero no es tan así quienes se preparan para algo realmente lo enfrentan de mejor manera y yo simpre obvio mi conocimiento adquirido para caer en majestad ante las dificultades que me trae el destino. la noche de ayer un insomnio de tinieblas asomó mi almohada y no pude consiliar el suño hasta que escribi algo en mi libreta, hoy creo que sucede de igual forma tengo que liberar todo lo que guardo ya que necesito hablr con un alguien pero ese alguien ya no quiere cruzar palabras conmigo , es una pena pues nunca me harto de hablar y creo que todo cae en esa solucion a pesar de que hay cosas que no se dicen ni se preguntan, ya eso fue mi desahogo por hoy me puse ha ver el vclub de la comedia y eso, me cambia la perspectiva adeou

Hablando a la muralla

2007-10-12T11:01:00.001-04:00

conversando con un muro, me di cuenta que escuchan poco, pero lo que escuchan les es realmente de importancia. Que son capaz de moverse y los remeces demaciado. Que si los golpeas aguantan, y todo lo que les puedas dar.

Los muros me han ayudado bastante en mi camino, son un desahogo constante. No se lastiman y yo tampoco. De vez en cuando luchamos o les golpeo, ya que mis palabras no le hieren.

Temo herir a la gente por eso mi muralla es quien me ha sabido escuchar y me deja razonar a mi, mis problemas sin opiniones absurdas, ni interesadas, es el muro ese muro que muchos utilizan de abrigo, mi compañero sin opinión.

Anochecer que no llega

2007-10-09T13:13:00.000-04:00

Oscuro como la noche entre luces de autos y luciérnagas inexistentes se movía adentraba su esencia en la perdición misma según los creyentes externos, daba cuenta de su cambio-poco a poco los movimientos apresurados nunca son buenos dice su amigo-, pero él era menos considerado con su medio ambiente, no tenia fe en lo anteriormente propuesto, su proyecto de vida cambió, erradico el judaísmo y la pasión a la amada iglesia, se enredo en los suburbios ásperos de nuevas regalías, sin pedir ni reprochar nada al poder supremo, a la esencia de vida, al aura emergente del mundo al creador absoluto , hoy descansa tranquilo de saber que la vida continua , y que no es debido a un alguien del más allá. Él está en su aquí entre corroído por las escenas sin sentido de su vida, y las palabras dolientes de quienes no comprendieron u aceptaron a buenas y primeras su misteriosa transformación, cambió del común al extraño, del feliz al penoso, de sol a sombra.

Pocos comprenden porque, quizá la inexistencia perpetua de un común era una desgracia más allá de lo soportable, su desdicha lo llevaba al suicidio diario, a la incomprensión de su planeta interno de su pasión amarga, y su agónica carrera por sobresalir de si mismo. Consecuencias, no existen, el cambió y yo con él me adentró a su oscura morada y de paso me gané una lápida junto a su nicho, esperé que mi carácter se amoldara poco a poco como le dije antes sin que el negro penetrara en mi sangre tanto como para no poderlo sacar , tanto como para saberme dependiente , tanto como para amarle- como lo hace hoy él-, tanto como para besarle todas las noches y llenar mi cuota de sexo con sus absorbentes e uniformes trazos, con su cuerpo de fúnebre de alegrías. Amoldado no hay más que contar, una noche desperté y el ataúd estaba junto a mí, desesperado corrí y un barranco salió a mi encuentro entre la muerte y la muerte me di cuenta que el cielo estaba más cerca de lo que pensaba, que la soledad de la noche no es realmente sola si la noche te acompaña, que los vampiros son escasos comparados a los humanos, que pocos lobos sin sentido de orientación quedan, pero son más reales que un humano cucaracha, que los murciélagos son más adictos a la fruta que a la sangre, y que la muerte les apetece solo como defensa maldita de su intrínseca rabia mata gatos.

Aprendí que amar a la luna no es un pecado que es menos fiel que la noche, pero su melosía compañera me sacia y deja su cuota de engaño para los días que no aparece, me enteré de su lado triste, y de paso que me gusta no saberla segura, que soy un sufriente compulsivo que no se decide a amarle todas las noches de la misma forma, no pienso caer en un juego monótono de infancia horaria que me quite el aspecto y de paso el placer de la angustia valorativa, de su hermosa energía que me revitaliza, y deja un poco de su tristeza en mi y un tanto de mi alegría en sus cráteres lejanos.

Comprendo que el cambio de un importante me llevó al abismo de lo conocido, que tomó parte de mí y la llevó al pasado ennegrecido que rodeaba mis poemas no escritos.

Tuve que reabrir mis medios conocer de nuevo, hablar mi idioma original, y limpiar la cubierta del barco cuanto fuese posible para que el capitán no pensara que el motín era inevitable, maltraté mi consentido niño iluso para que se hiciera más fuerte no le acompañe en la necesidad, ni en su paso a la pubertad , lo deje solo , que pasara la mil y unas y no tuviera aliento ni resguardo de nadie , lo ensalcé en el sufrimiento de su alma hasta que ésta se rompió un poco, el ser que salió de mis macabras pruebas nunca volvió a ser el mismo, provoqué su división y logré su amor al negro al paso que hay entre cada uno de sus estados, que hoy luchan, no por desaparecer el espacio entre sus existencias , sino por volverse uno nuevamente, por enviarlo todo a ese color final que fue erradicado de los mismos, el más natural de todos a negatividades amarrado, preenjuiciado por quienes le temen-por no saber que son más anormales al ser clones del sistemático mundo en su correcta e indudablemente compaginada vida- a ser quienes son y no quienes fueron construidos en el camino al progreso inventado de la inmensa estupidez charlatana del supuesto mundo de fantasías valorativas materiales.

Tengo miedo aún, sé que no estoy comprometido, no le he puesto las ilusiones si quiera a mi relación con luna, ella no me ha dicho nada, pero veo en sus ojos que la pasión se vuelve locura de deseos de amante comprometida de pacto creyentes e ilusos enamorados, de querendones fanáticos, ella no dice nada por eso me lo dice todo con una garganta que agita palabras que no se escuchan, sonetos que esperaran mi decisión mientras le dure el tiempo. Años levamos así yo un corazón adentro y otro afuera, uno a rayas y el otro de todos colores, rayas negro con negro, y de vez en cuando acompañadas de un blanco pálido, que es el poco de luna que ha penetrado en mi, el de fuera no contiene todos los colores que existen solo los especiales, aquellos que logran algo más allá de una pigmentación obligada de todas las cosas. Me siento infiel, por no acercarme a ti y decirte que anillo quieres me siento estúpido por convivir contigo en mi alma todo este tiempo y no saber si soy tu amante o tu caballero a ciencia cierta, confío en que mi mejor amiga la noche te acompaña siempre que no estoy ahí para observarte detenidamente, y deleitarme con tu contorno con esa superficie tan albina como armónica, soy un indeciso que teme errar y no poder volver atrás un desentendido del goce absoluto, que te prefiere en veremos que en te amaré toda la vida, por miedo a un compromiso que aún no llega, a un olvido de lo que fue , como si lo de antes valiera la mitad de lo que he vivido contigo, no es temor a la muerte de mi pasado ni rencor a mi futuro es desentenderme de mi mismo es engañarme un rato más mientras me duren los prejuicios de quienes no me han aportado mucho en la vida de quienes no me quieren en mi quiero ser sino en la naturaleza de la realidad de infierno, mi madre me dice que sea quien quiero ser y que me valga poco lo que los demás digan. He seguido desde lejos el consejo que su tonada me dio pero en el interior lo aplico y por más que todos me importen si es en contra mía no pueden promulgarse vencedores porque su opinión es relativa y poco convincente y yo soy quien soy por más que no les guste.

Nunca entendí porque no cambié junto a los míos porque me quede en el andén mientras cada uno tomaba sus trenes de futuras esperanzas porque me siento como hace cuatro años pero hoy diferente.

Una vez me engañe diciendo que no tenia el poder adquisitivo para cambiar a negro comprarme grandes atuendos, y amoldadas ropas, la verdad soy de esas personas que pueden crear un gorro con una bolsa de pan, así que no era ese mi conflicto mi gente intentó ayudarme con un poco de ropa, pero el siniestro que sería estaba predispuesto por las influencias incontrolables de quienes manejaban la situación, decir solo negro no basta para que te compren lo que tu piensas, si no son adivinos. Siempre dije que las cosas que se viven realmente no tienen porque sobresalir en extremo – pero al instalarse en la apariencia es mas fácil reconocer las razas- y es verdad yo vivo mi oscuridad por dentro así como mi amor a los monos japoneses, y eso no es irreal en ningún caso, no estoy listo para convertirme y posiblemente nunca lo estaré soy demasiado colorido como para poder arraigarme a un solo tono, demo una relación no dura para siempre y es mejor vivirla que nunca haberla vivido, por tanto espero luego comprar los anillos para mi compromiso.

A gotas cae el convencimiento de que somos solo uno y nada más, últimamente hemos estado más cerca de lo que antes pudiésemos imaginar discutiendo dentro y fuera, pero en uno el día de la fusión se acerca lenta, pero inminentemente y es a causa de la ayuda de alguien no tanto superior.

Él con sus ojos rubí tristes para toda la gente, mas irrigadores de alegría para mi, fue el paso a la comprensión extrema, de los externos, de los extraños que no saben que estoy aquí para apaciguar su exaltada estadía, sonrisa de vampiro arrepentido, de evangélico convertido al catolicismo, de licántropo sin luna.

Bestia escondida, amanecer soltero, mordedura sangrante, colmillos de chica vampiro denme más placer esta noche de luna llena en la cual mi aliento sobre sale por los poros de mi piel y mi olfato detecta tu aroma de entre muerte y eternidad, de experiencia maldita infinitamente sabrosa, de cariños añosos y amores no olvidados, de vivencias hermosas y ataúdes diarios.

En luna llena puedo ser tres veces yo, puedo dar lo que nunca doy puedo ser más humano que lo lobo que soy todo los días.

De la mano de mi amigo sigo el rumbo de la vida entiendo y pretendo entender, y comprendo que cada uno tiene su forma de hacer las cosas porque cada quien tiene su tiempo determinado e internamente corre un reloj que nadie más puede ver donde corren las horas del curioso destino.

(4:40AM )

se pasa la noche en un segundo, el segundo más largo que he vivido, ya que los de pasión no cuentan porque en ellos simplemente el tiempo no existe, se aparta , se detiene…

Un trozo de mi vida de lo que siento y de los míos.

Trasnochado la palabras sueño da sueño, pero insomnia es una chica a la que muchos aprenden a querer.

Tetrico piano del infierno

2007-10-04T20:14:00.000-04:00

gárgola sufriente déjame utilizar tus lapidarios dedos para tocar mi último soneto, mi música perfecta, mi muerte. Trance a la nueva vida sufriente de espacios ocultos , de ocultismo malogrado e intensiones desesperadas, animal desforme de roídos restos construido, permite darte el uso merecido, concede el deseo a un muerto, que observa tus gastados gélidos parpados, tu hacendosa forma de dirigirte a dios con la cabeza agacha, protegiendo lo que no es tuyo.

blanco, negro, blanco , negro, palabras, colores, un gastado refrán de letras alineadamente reiteradas, una tras otra, pero cada una peculiar, como abejas únicas, como clones con tonos distintos de voz son gemelos, en cantidad exuberante , un ejercito de voces todas y cada una diferentes a ti y a mi, un gentío que una vez a prendido a tratar es imparable.

ardo en llamas es que ya no estoy aquí ni allá me encuentro atrapado en el limbo el mismo lugar que me dio vida después de mi condena por hechos malditos que borraron mi memoria, hoy descanso pues la tortura no es nueva y hoy duele menos que ayer es la fuerza de la costumbre.

en esta ardiente necesito un ejercito imparable, y la ayuda de unas manos petrificadas que me ayuden a salir de aquí sin derramar mi ausencia cuidando lo que no es mío con un solo de piano que sea mas real que el fuego quemando mi cuerpo completo que sea mas real que la tierra que se aparta para dejarme caer a la lava que sea más inocente que un sueño mío de primavera, que un deseo de estrella fugaz que nunca toca tierra.

esta mañana me desperté y ya era de noche no viví lo que me correspondía porque sonó la canción maldita, La tonada del día traidor, de una tarde inexistente entre espesor de ansias y ardor de ojos que no distinguen más allá de los dos metros de distancia, espalda rota, piernas cansadas, y dedos curiosos que esperan volver a tocar mañana la proterva e infame sonata al universo del otro lado del espejo.

donde todo es como debe ser anormal y zurdo simple y perturbado absurdo... pero todo real... cuéntame cuantas veces me has dicho vete y te diré cuantas veces me has pedido que me quede, entre celibatos y castidades entre pecados e infidelidades infernales, me asusto no entiendo de que quizá me faltan las alas que a un ángel no pedí... no creo sean necesarias pues la dicha del hombre está en el mundo averno.

NUNca acabar

2007-10-04T13:59:00.000-04:00

nunca acavar es lo que hago cada vez que me siento a escribir una crónica me pasa, sucede algo parecido lo que se nunca es suficiente no puedo terminar un tema en una extensión por redundante que sea extensa tengo para habalr una plana no se rellenar dos planas son mas que suficiente para traerme complicaciones , no queiro terminar es simplemente eso no queiro que esto acabe dar por terminada mi tarea , no me gusta el trabajo pendoiente pero inconcientemente un trabajo atrasado me resulta mas facil de hacer es hora de utilizar las manijas del reloij en su hora normal de hacer lo que debo utilizar el tiempo en el tiempo correcto terminaré ahora lo que antes empece is time to work, terminar nada mas es todo lo que hay que hacer esta todo listo y dispuesto se todo lo que tengo que saber solo escribe pero poeruq no escribo no se haaa tosdo me distrae es poca dispocicion ,,, no es falta de deber conmigo ....

Trance a la nada

2007-10-01T13:09:00.000-04:00

desde helechos temerosos asomo mi cabeza, por el tunel que no avanza , trato de ver su luz, trato de ser más diferente cada mañana, me empeño en ver , más allá de luz, pero mi sorpresa es mayor cada día que lo intento más, menos abarca mi vista, menos siluetas diferencio. El temor , el temor te hace hacer cosas , el temor no te deja hacer cosas. Otra mañana me despierto, pero esta vez siento una energía mayor a la que antes recorría mi cuerpo, mi desnudez en este helecho llegó a su punto final, llegó a su desaparicion si me quedo aquí veré solo lo que mis ojos me permiten, pero si avanzó sin pensar en lo vulnerable que estoy podre conocer en carne viva y aunque me cueste lo que soy, la luz detras de ese tunel que me ha acompañado en esta ciega existencia , ciego como estoy a manos desnudas, quiero saber que es lo que hay del otro lado de mi tunel...

Mi mayor miedo

2007-09-27T10:27:00.000-04:00

hoy senti mi mayor miedo algo de3l o cual no me habnia percatado antes el miedo a no agradar a .... me hechan terminaré después

Irirs Febril

2007-09-15T23:18:00.000-04:00

Una mañana de abril primavera mediterránea de la media noche, más mirada que parpadeo de ojos café comunes para toda la gente menos para mi , no cautivan, pero enloquecen saben bien que crecen se levantan y decaen en cada ocaso que no estoy contigo ,una mañana más que no te miraré a los ojos como aquella noche, una luna menguante me es suficiente para saber que aún te quiero conmigo y que no deseo el alivio de mi alma, pues merezco sufrir si es por ti.

Dedicado a ninguna persona desde ningún lugar , ah si los ojos pueden ser de cualquier color.

Desde la casa de no sé quien, en no se donde comiendo quizá que cosa, desde una mañana más delajana que el mañana mismo que nunca llegará, vivAN EL PRESENTE HOY QUE MAÑANA SERÁ AYER....

NANJI DESU KA

NI JUU JI NI JUU NI PUN DESU
NICHI= DOYOUBI

SI ME QUIVOQUE KANO CORRIGE WN NO SEAS VACA YA CHAU LEEN Y COMMENTEN AH SI NO QUIEREN NO POH

XP....

amistad mas que psicologia.

2007-09-14T11:59:00.000-04:00

Un amigo ayuda mas que un psicólogo...despues sigo..

partes del cuerpo; cuerpo en partes

2007-09-11T02:12:00.000-04:00

mis manos me piden , una regalia más , un poco más de esa sensacion extraña, ¿cómo pueden ellas pedirme un poco más?, es que acaso han llegado a un grado de iluminación más allá, o es que estoy tan acá que no logro comprenderlas, ellas han trazado su camino , y necesitan de mi ayuda para terminar con su engargo, más el corazón sabio, teme de lo amargo que pueda ser, el fin , y la ocación, teme que con una sensación , todo vuelva a su lugar, que mis piernas corran , y obliguen a mis manos a separarse de lo que por ahora es su hogar

un, "te quiero abrazar en este mismo instante", sería suficiente , para hacerte sentir todo lo que pasa en mi en estos momentos...

nodo central, tu potencia apunta a mi votaje total

2007-09-09T23:47:00.000-04:00

Al ver, estar, corriente, flujo, en tu pasar(pensar).

"eléctrico electrón, electrifica el corazón pasando de estados a razón en cada sinapsis, neurona maltratada que entre choques de energía el voltaje aumentas y tensión le llamas, mas templanza de neutrones, protones no curiosos, ociosos de traslado de pasar a otro elemento y formar estados, de mayor atracción sean por inducción o fricción; energía trasladada, has que mi resistensia sea mayor a la intensidad de ... su mirada y sus caricias"( su caricia y sus miradas"... opción de atsuki) [sus caricias"... poéma original]

Electricidad , Felicidad de par, parpadeo de un mirar

"eléctrico electrón, electrifica el corazón pasando de estados a razón en cada sinapsis, neurona maltratada que entre choques de energía el voltaje aumentas y tensión le llamas, mas templanza de neutrones, protones no curiosos, ociosos de traslado de pasar a otro elemento y formar estados, de mayor atracción sean por inducción o fricción; energía trasladada, has que mi resistensia sea mayor a la intensidad de sus caricias"

mi único poéma con opciones no cambia mucho el sentido, pero si lo sentido cuidense lectores chau he intenten comentar por favor!!

Amar sin Amar

2007-08-27T19:36:00.000-04:00

Vivir sin enredarse

¿es posible vivir sin enamorarse?

¿es posible querer a un alguien sin realmente amarlo?

se puede sacar el corazón de la cama y ponerlo en un congelador mientras el cuerpo expulsa ese sudor que para otros puede ser feo y amargo, pero solo resalta el roce de la situación, en que dos personas sienten en ese sudoroso olor la esencia de las hormonas, que te provocan la atracción total. Esa afamada atracción puede transformarse en solo contacto, a sabiendas de que cada contacto es impulsado por un algo y una contestación del mismo no es sino una respuesta que implica de la misma forma un deseo, un algo que por mucho que se desvíe al único plano terreno-corporal, implica mas que eso.

¿no me gustas?

¿te gusto, me gustas, nos gustamos?

no se que pasa con la gente, a ratos las mujeres del oficio del placer me dicen que el buen sexo no es en casa y que por mas que lo intentes de repente hay personas a las que se puede amar en un segundo , por mas que se trate del trabajo y lo crudo que suene, hay personas que aman su trabajo, y otras mas raras a sus trabajadores. cómo dar cariño sin cariño eso es tan nefastamente ilógico como suena formulado en una frase; no se puede acariciar sin deseo y el deseo implica una estimulación que va mucho mas allá de lo simple que es tocar a alguien aunque no se sienta el corazón late siempre, y aunque sea una construcción mental esto de guardar los estímulos en un supuesto corazón que no se ubica en ninguna parte real del cuerpo, es así.

el gusto ¿qué es? es que te fijes en un alguien por alguna característica especial que ese alguien tiene subjetivamente hablando no tiene porque ser alguien para los demás es un ente para ti y eso basta, ¿en eso también manda el corazón?
son el corazón y la piel entes distintos como en un mismo cuerpo se puede estar tan sectorizado, como se puede acariciar sin gusto y degustar sin acariciar.

se puede tocar con gusto sin sentir el mismo, yo creo que no y por mas que el deseo y la calentura realmente hagan cosas extrañas en el sistema(cuerpo), y afloren todo el ser colmado de deseo que esta interiorizado y duerme en calma a un lado de las brasas, salen de algún lugar puesto que alguien va y despierta a este ser, no es posible que se despierte (o en otros casos se libere de su prisión) solo.

conclusión:

el engaño

el deseo u la atraccion pueden ser estimulados por algo muy pequeño no es necesario llamarlo gusto, puede que te atraiga alguien que no te gusta( suena tan raro como la mentira que es).

puedes acariciar a un alguien sin que esa persona te interese de ninguna manera.

el cariño es una expresion que no implica nada

El no amor existe mientras lo sigas controlando y manteniendo dopado, si se logra despertar completamente el deseo será inminente y no habrá nada que pueda detenerlo

si te sigues engañando es tu decisión, no te culpo, solo te invito a conversar contigo mism@

me dio por escribir algo sin decir ni saber porque , las opiniones vertidas no significan mas que lo que muestran sus palabras si se genera un cambio de actitud de alguna persona conmigo por esto lo lamentaré mucho, pero ya escribi y por alguna de las razones que no doy en este texto, aún estoy convencido de no dejar torcer mibrazo y continuar... sin que me quiera gustar nadie NO LOVE ...

re hubicarse re instalarse re-armarse

2007-08-19T17:49:00.000-04:00

paso por uno no de mis mejores momentos si claro como no , me va bien como nucna estoy entrando en una nueva etapa de cuestionamientos pasajeros como lo fueran otros momentos en realidad me estoy preocupando y abocando a lo que antes no tenia momento perdiendo la lienea de la continuidad, entrando en el agujero negro de ponerme a pensar dejar de vivir y sentarme a mirar no me gusta transformarme en aquel otro que logre privar de libertad, y porfin encuentro la frase clave tengo un alguien encerrado que lucha siempre por ser liberado y que en euforia de descontrol to ma mi vida y la hace lo peor todo lo que logro lo destruye y lo que tenia cerca hulle me paso millones de veces y parece que lo quiere hacer de nuevo terminar con mi vida de mentira y ponerme en un enredo, pero esta vez es diferente las cosas ya no se alojan solo en mi mente, estan en todo mi y no me dejarán perder nuevamente la batalla, seré yo el tipo que se impondrá liberaré toda mi carga hasta mas no dar; para no depositar mis sentimientos en los demas y no hacer lo que hice este fin de semana crear conflictos con mi familia humana con mis amigos que quiero y no tenia intencion de fastidiar por eso solamente una explicacion no habia que dar las cosas no se explican se comprenden y tontas son las palabras que engañe para que me ayudaran pueso que me ayudan a confundir a todos por esta situacion que no fue humorada