desimantado de mi

creo que mi magneto seaverió, tengo un recuerdo atrós de este mismo momento que no había vivido, hay una especie de aurora en mi cerebro que no me deja tranquilo, quisiera expresarme mejor, pero no lo consigo.

He pretendido abrir mi mente a otros, mas no logran comprender que solo pretendo que me conozcan un poco, es iluso lo sé, que nueva gente te comprenda como otros lo hicieron ayer, que den por sabido que no todo lo que digo es serio, y que esten dispuestos a entenderme un poco, a contarme de su vida, y que comprendan que su día a día me interesa por mera curiosidad, que no hago una ficha de ellos ni nada por el estilo, que me gusta hablar fluido y con muchas personas a al vez, que mi comunicación es efectiva solo cuando lo requiero, y por cierto que no pretendo encontrar el amor de mi vida bajo unas lineas de texto aunque así lo parezca...

Tengo tanto que decir y tan pocas letras para escribirlo

Si me comprendieras un poco, si pudiera caminar a tu lado sabiendo que estoy siendo yo mismo, liberando a mi mente de esa constante atadura con la cual suprimo mis pensamientos para ser un aceptado más, si me atreviera a ser libre un solo momento, no lograría siquiera que me reconocieran. Conocer gente nueva es peligroso, porque la primera impresión importa y mantenerla es difícil, pero si no eres tu realmente... ¿quién es aquella persona que ellos supuestamente conocen? Un ente creado de entre la limitación se mis actitudes y la selección de los pensamientos más acercados a lo normal que se te puedan ocurrir...

y que pasa con lo demás , se va a la basura? se recopila en el archivo para ser luego formateado?, o solo se almacena con los muchos otros pensamientos no utilizados , para terminar luego en una última explosión se tu ser interior, que entre en una especie de doble personalidad que arranque las falsedades y se entregue a demostrarte tal cual eres...

Sea como sea , esta semana me ha tocado estar encerrado 5 horas diarias en un espacio de 5 x 3 metros, sin hablar con nadie excepto un audio que pretende enseñarme japonés.
En un momento me puse a chatear, y solo consegui incomprension, dado que me sentía tan desocupado que concentremis energías en intentar un diálogo con aquel ajeno que se esmeró en responderme cosas sin dar otro paso, entonces me di cuenta que no estaba siendo comprendido y me desconecté.
Que frustración la mia cuando no me sentí comprendido, que extraño sentimiento incluso el de ver que se pueda convertir en un mal entendido una situación como aquella, pero todo esto solo me trajo a una conclusión, y es que aquella persona con quien intenté hablar sencillamente no me servía para ello.

Es lamentable comprender entonces que existe determinada gente para ciertas cosas, no se puede hablar todas las cosas con todo el mundo, y no puedo esperar que aquellas personas a quienes recien vengo conociendo, se enteren por arte de magia quien soy y como responde mi comunicación con ciertos medios... dados estos puntos es comprensible su accionar, dado que no comprenden realmente que es lo que ocurre, ni mucho menos queinverdaderamente soy.

He tenido mcuhas veces esta reflexión quien realmente soy, quién realmente conoce la gente que saludo pretendiendo que sean mis amigos, y la verdad es que pocos me conocen pocos si quiera llegan a imaginar como funciono y que es lo que hago por la vida, yo solo entiendo que nadie se ha esforzado por preguntar y es ese el punto al que tal vez debía llegar...

De todas formas si te pregunto ¿cómo estás? no me respondas bn bn en primer lugar

porque eso me carga y refleja que no te fias de mi como para que sepa que es lo que realmente te ocurre, se que todos tenemos problemas y espero que te fies de mi... si no lo haces poco lograrás algún día saber de mi... claro todo esto aplicado a que yo siempre parto preguntando ... =)